| 鄂尔多斯的阳光 鄂尔多斯的阳光透着彪悍，令外来者猝不及防。撕裂着每个行人的肌肤，同样撕裂着我的记忆—— 在某些微小的范围内，我一向以谦虚著称。“我很才。”我经常这样说。这是我给自己比较低调的评价。 的确，我很才。我来到这里算是鄂尔多斯的幸运，也是她的不幸。在接受了我这个外来者的同时，她是否准备好接受我的思想。我就象一个异类，走到哪里都将撞个头破血流。而令我意外的是，在与她的思想碰撞之中，我却感觉到一丝不可抗拒的温柔。 我是谁 鄂尔多斯在崛起，一如都市般随之而起的还有一丝避之不及的浮躁。更多人在物欲洪流中沦陷。其实我又何尝不想混迹其间？只是——我没有钱。所幸，我还看得见鄂尔多斯这永远不变的蓝色的天。 Clive，称此名的人，多半以为我已愈不惑之年。曾经与四五十岁的人混在一起，写些评论性的文字，久了未免有些迷惑：是他们太幼稚，还是我太老了？ 称我为tata的人，多以为我刚刚19岁。我会写些青春文学，表象上是练练笔，实际是想诱惑一下刚满18岁的女孩子，以得到她们那并不实际的仰慕。后来有人告诉我，现在16岁的女孩子就算成年人了。所以只能说我吸引到的只是大龄女子。 称我为老周的人多半是我的学生，当然不多的称作老师。我深信自己不是一位好老师，故经常教唆他们称我为老周或周哥。因为这样可以方便我随时模糊与女学生之间的情感距离。 “周工”我还是第一次听说，不过作为第四个名字，我还是将其当作戏称。虽然同事称此名时很正式、极严肃的，可感觉上我依然会随时笑纳。 名字就如同一个晴雨表，不同的称谓将会带给人不同的心情。懂得珍惜此刻的心情算不算是在享受生活呢？ 我很才 十二岁时偷了家里的钱，买了平生第一本全价小说《红楼梦》。半年之后，我对父亲信心满满的说以后我要写小说。父亲很不屑的说让我醒醒。虽然如此，我依旧相信我很才，并一直向我的梦想努力着。却全然不知曹雪芹当时是饿着肚子的。现在，仅长我22岁的父亲还很年轻，可我已经老了。 十四岁时，我对老师说，我要写小说。老师意味深长的说了很多，大意就是：你看我都写了二十多年了，没啥出头之日云云，作家只是他的一个梦。就如同那个梦也是我的。不同的是，他的梦是阴暗的，而对于我，那个梦象一道光。我无视他的劝阻，因为我依旧固执的认为我很才。十七岁，我开始构思第一部长篇《陷落之城》。十八岁动笔，历时三年之余。终不能忘却寒假里跑到冷风中追逐父亲丢掉的手稿。后来我悟出了一个道理，其实，有才的人总会遇到太多挫折的。 恩师曾有言：人生苦短，当以苦学涉日。学若有成，又当博观约取，厚积薄发。我也曾当面请示过厚积薄发的真正涵义。并对此表示过幼稚的钦佩之感。在一次自习课上，恩师忽然问：人生苦短，下一句是什么。我想都没想脱口道：当及时行乐。同学意外，老师不解：你怎么理解及时行乐这句话？我马上答道：有花堪折直须折。对此我曾受到同学的严重鄙视。 我曾对师傅说过要把他的头脑中的知识学干净，那年我刚毕业。师傅对我说：只要你用心，两年就让你成名。我当时对师傅的话是没有信心的，因为他本身就没什么名，结果可想而知。现在想起来，我脑海里还是师傅那无奈的面孔。我当时也很无奈，我只恐师出无名。并且我执着的相信，我很才。我拒绝塑造并渴望独立。 或许因为过于自信的直觉，才导致我的人生轨迹看起来就象个笑话，到处充满转折。我一直都搞不懂，为何总是受到诸多不公的对待，最终的结论总是有两个：其一是我不能善解别人的建议；其二、参考第一点，但我依旧迷信：我很才。 鄂尔多斯的车 鄂尔多斯满街穿梭的名车，以及如此高的消费就象一面反光的镜子，明晃晃的令我睁不开眼。打个的士很丢人，索性上班步行，天是蓝的，时刻提醒我涉世之初的记忆，成功是每个人的梦想，同样也是我的；谁也不会想要失败，不过是我比较凑巧而已。没有什么不幸，生命之初，当我们来到这个世上时都是一无所有。 鄂尔多斯或许不是终点，但她却是点亮我对人生理解的机缘。对此，我很幸运能与其相携而行。 鄂尔多斯的天空依然如童年记忆中一样明媚，而我对于情感，事业和人生等等无章的记忆却已如昨。此时此刻我已心如止水。 | 
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