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    孤独的行走,我能相信谁呢?


    在这个世界,你送别人一张饼,或许别人会疑惑。是啊,首先他不缺这张饼,因为对方不饿。如果你说,吃了它吧,那样你是在帮我,结果呢?对方不解,甚至你会被对方理解为精神障碍,最好的状况就是间歇性精神障碍。无条件的给予对方不需要的一种事物,会被一种无形的东西推回来。怀疑!如果离开了怀疑,这个可怜的社会真的会不完整了。所以你要解释,花更多的时间去解释。这个社会真他妈的太悲哀了。抛弃社会的同时,社会抛弃了你。所以你要适应,适应的极不情愿,适应的苦不堪言。个性成为你的灾难,另类是一个深渊,远离它,成就你的所谓的完整吧。在表象的疑惑中成就你完整的灵魂,无时无刻坚信着你的性格。你就是你,伤痕累累,依然有力量之美以及永不被摧毁的灵感。

    孤独的行走,不在意过去与将来。不需要任何人相信,只要坚持一份不甘。
    将梦想建立在另一个人的身上比建立在自己的身上来的更难。如此,何必勉为其难?为了自己去争取,一切成空也无憾。真的无憾?鬼才相信。

     
    《琴玄摄影作品》——游戏花丛间




    夜比白天更长

     
    午夜的灯光是孤独的安慰,陪伴我走过了一百多个夜晚。难道是夜晚比白天更难过?或许夜里精力会更集中吧。独自对着屏幕,刷新着生命的一次又一次的短暂提示。活在回忆里,是甜蜜的,是苦涩的。敢于面对,应该是甜的多与苦了。
    夜比白天更长是心不能跨越自己的季节。眼前的春暧花开阻不住梦的严寒。我便跨不出属于自己的一步,停在那里,生命静止于日落与日出之间。欲望永远冲不破伤感的夜幕。我完了,我在重生。

    一日太短,我匆匆的认真的走完。偶尔思想的疲惫将身体垄断,我睡着了。
    是我将日变短了。逃不脱对生命的责任,追加给自己一份歉疚。消极将我囚禁在思想的牢笼,我情愿呆在里面,一万个理由证明着自己,不想出来。

    你是谁?向我伸出一只手。真的是要拉我吗?怀疑的瞬间,你将手收了回去,留给我的是渴望你的下一次。
    你是谁?向我伸出一只手。真的是想拉我吗?你肯定的点头。谢谢你给我考虑的时间,但我真的不想出来。你失望是因为我没有给你一次机会,哪怕是拯救我的机会。对不起让你失望了。这份歉疚我会珍藏。
    你是谁?向我伸出一只手。真的是想拉我吗?你说你要继续伤感吗?我摇摇头,伸手欲捉住你的手,你却消失了…

    希望从这个白天开始积极起来,再没有伤感的一切。白天如果快乐,又何必在意它的短暂。夜如果漫长,就让我快乐的睡眠。像一个孩子般的放松、微笑,还有一个天使在床边轻哼着摇篮曲。 


    突然的一天,谁都不知道明天发生什么事情。
    《琴玄摄影作品》——天堂路
     



    幽雅的衣冠禽兽


    生来最痛恨被骗。每次都将对方所谓骗的第一次变成最后一次。如此,恶作剧在我的生活及工作中也不能逃脱干系。
    有时被骗的心甘情愿,被人说成是犯贱;有时被骗有不情不愿,被人说成是活该。讨厌消极词汇,是因为我无法喜欢。讨厌是因为我变成了别人眼中的穷困潦倒,而精神却在挣扎着象个人。

    在这个世界上幽雅的衣冠禽兽比无赖的绅士没有地位,但有品位。后者喜欢漂亮的,前者却追求美丽的。喜欢是短暂的,追求却需要一分坚持。所以我会坚持追求一份内在的,永恒的美。不管失败与否。
    如果骗是建立在信任基础之上,那么结果一定触目惊心,惨痛无比。如果信任建立在骗的基础之上,结果可能就会别有一翻滋味。
    所以说无赖的绅士的骗的手段大多是卑鄙的;而幽雅的衣冠禽兽的骗却是高明的,长远的,有积极意义的。
    我所做的一切都会很得体,我给人的感觉:世界上没有比我更幽雅的衣冠禽兽了。



    瞬间的困惑

     
    一次策划课
    那年九月,学校招聘。她就是复试的十人中之一。如往常一样,我只做我该做的。第二轮淘汰后,只剩下四个人。四人性格各异。女A的性格急躁,行事如风,但有时欠缺考虑;男B的性格稳重,谈吐自如,考虑的面面俱到,但行事有些过于迟缓;女C呢?反应能力一般,但其它方面还算完美,但没有毅力坚持;女D是最完美的,我没有找出任何缺点。我将她锁定为重点培养的目标。
    第一轮培训课,并不是专业方面的,而是企划课。一节课下来,我看到不同人的性格具有不同的状态。女A在那里睡着了,下课之后第一个提出问题:这样的课有什么用呢?你听到什么了?我这样问她时,她哑然了。允许她这样,或许我的课程太出乎她们的意料了。但这节课的作用或许等到以后才能反应到她们的身上。但不可否认,性格真的在企划方面起到很大的作用。男B只是一味的记着笔记,结果我想象得到,能有几个字可以起到作用。女C的态度一流,说是都听懂了,只是看的出来最后没有耐心听下去。女D眼睛瞪的很大,时刻惊奇的看着我。从头至尾都是如此。我问她听懂没,她很肯定的点头。我很满意。更坚定了我的信心:重点培养!
    由女A的态度得知:开始就具有的抵触情绪,理由是:脱离了我的专业,我完全可以不学。表象是睡着了,明显的暗示。
    由男B的态度得知:对任何事物都感兴趣,但思维的限制注定在这方面不能有所发展,只能做为兴趣。因为策划不是笔记,而是理解。
    由女C的态度得知:可以培养,但耐力问题并不能在短时间内得到解决,因为她不能在其中发现乐趣。
    由女D的态度得知:对新事物的好奇心很重,能在其中发现乐趣,坚持并一味的坚持到最后。而且态度认真,诚肯。
    这是一节本就很枯燥的课程,目的就是试试每个人的反应。有意设置的心理暗示性题目,随时查看听课者的表情以观其心。

    从血型上看
    女A是A型血,但心理学上认为这种性格属O型
    男B是AB型血,但心理学上认为这种性格属A型
    女C是A型血,但心理学上认为这种性格属B型
    女D是O型血,心理学上也认为这种性格属O型
    所以,我不相信血型与性格真的有关系,或许以策划课程作为评判标准有失偏颇。但结果我还是选择了女D。因为从各个方面来看她都完全符合我的寻找目标的标准。

    心的距离
    喜欢心理学、哲学及社会学,主要的原因并不是我喜欢观察,而是感受来的更多些。一直以来没有时间专注于这个领域,未免有些遗憾。专注,只存在于睡前,梦中及惊醒的瞬间。就象朋友说的,我可能有些走火入魔了。但是,我情愿这样。我太需要这些东西来帮助一些人。当然我会很在意对方的感觉。比如感观上的,体会上的,引导意义上的。在给对方催眠的过程中,我体会到了,帮助别人是一件快乐的事。

    我本以为这种催眠真的可以改变一个人的性格,结果我失败了。不过倒可以总结出一点:任何事并非绝对。这点在我开始做的时候就已经感觉到了。不过我真的需要一个结果去验证,尽管是错的,结果非我所愿,亦如我所愿。
    当女D被我催眠一段时间之后,我发现,她的性格改变很明显。O型血特征的劣势表现的越来越不明显。比如易怒的状况渐渐的消失了,人际关系及工作的的状态也得到了明显的改善。更喜欢去做一些具有挑战性的工作。再加上她本就具有的好奇心,接受及喜欢新事物的速度也逐渐加快。

    喜欢这个学科,或许是因为我只作为兴趣。如果把它当做一份工作,或许我的精神会受不了那份压抑。因为随时我可能都会接受来自于女D的消极情绪。只有这样,她才能以更积极的态度专注于我希望的事情上。其实,当时就已经证明我是失败的。只是我不甘心。
    或许是因为我的目的并非是想真正改变她,而让她发现了。几年之后,当她真正反抗我的时候,我离我的目标仅一步之差。
     


    成功的品质


    有这样一种朋友,简约,贴心,耐人寻味的…
    认识林陌不能不说是我人生的一个转折点。不言自明,因为我和他之间一向有种默契。

    成功的品质之一:你能够承担责任。
    林陌算是一个顾家的人。大学毕业后随一个留学过新西兰的小老板做起了电脑培训。或许是因为当时培训市场的空白。说起那种经营方式的简陋让我难以置信。只能用简陋来形容吧,两间小的可怜的机房,偏僻的地角,几张宣传单,一年后居然人满为患。后来,我才知道,是林陌的思路比较清晰。虽如此每月的薪水也未见涨。但就不足千元的月薪的问题,他从来未对老板提及,因为他理解老板的难处。

    学员多起来,自然事情就多起来,麻烦事同样多起来。自然就少不了被老板骂。生意好起来了,老板的火气也大起来了。林陌说他理解,老板在考虑扩大规模。我一直就搞不懂,为什么林陌很懂他老板的心思,这有什么好处呢?他对我说其实这样的好处就是,达成一种默契。能让眼前的事情进行的更顺利。一直以来我眼中的林陌总是比他的老板要强。他却否认我:人各有所长。或许你只看到他不懂经营,但他懂得用人。这已经足够了。对待同样的事业目标,我们只需要承担起自己的那份责任就好。试想一下,许多年来,很少见到和他一样见地并说到做到的,对于林陌这一点,我很是佩服。

    对待朋友你希望以哪种形式的给予。

    学校不定期的都会有人打电话到就业处要人的。当然只能有极少的人得到这种就业机会。免不了就有人请林陌吃饭。当时我与他还不是很熟,所以只能笑而置之。说实话,就算那个工作给我了,我也没有信心做好。所以,只能继续努力。我给人的感觉近乎于无欲无求。租的房子价格有点高,让我承受一年怕是不可能,所以只能拿出一部分学费用来支付房租。能量守恒是不能避免的,我要学的高端软件只能暂时搁浅。但我总是时不时的偷听那么一两次课。因为校长时不时的会抽查听课证,林陌也就不能继续睁只眼闭只眼了。再以后就不能再听那些我本打算学的课程了。

    困难没有难倒我,我买了几本软件教程。自己研究。结果校长发现了,林陌又不能无视。当然我也就不能再偷练了。转眼间,过年了,学校放假八天。林陌说他不回家的,我呢和他一样让妹代回了。父母如何不悦自不必说,至少可以肯定父母最终还是会理解的。林陌说他在学校值班,问我要不要在这儿练习,我应允之迅速超乎自己的想象。

    第二晚是除夕夜,校长来找林陌出去吃饭。见我也在就叫我同去。我婉言谢绝。这种不情之请不适合我的感觉,更何况我也不想浪费时间,我还要学习。如果说吃饭,还有比和家人一起过除夕来的更舒服的吗?校长对林陌说给我办个听课证。还有比这更实用的吗?真是意外的惊喜。听课证都是要校长签字的,所以第二天我就得到了一张听课证,全科的,爽极了。我问林陌,怎么办了个全科的?林陌说反正办一次,记住:同样的机会不会出现第二次。我明白了,谢过。放假的几天里我练习了厚厚的一本教程。学完之后,我大惊道:林陌,我真的了不起,这么厚,居然被我看完了,还都能学会。他说,人都是有能量的,只是没有压力而已。幸运的是,你学会了给自己压力。

    元宵节过后,有人打电话过来要人。林陌找到我,说有份工作让我去做。结果去了,让我一次性搞定。说起PS,我真是一无所知。面试我的也是个一无所知的老板,一种善意的欺骗,我得到这份工作,也算是给林陌一个交代吧。我总不能让他失望吧。老板是一个近六十岁的快乐老头。他问我知道PS吗?我说知道。问他们用什么版本的,他说不知道,随手拿起电话问他的朋友。回话说是PS4.0。我说现在都升级到5.5了。他又对他朋友炫耀说:我招到的这小伙厉害的很,人家用的是5.5。看咱们真是太落后了。又问了我的工作内容,听起来还是很简单的,就是在一张金属板或是瓷器上印上文字和图像。工作时间,每天凌晨两小时,月薪800元。大功告成。和林陌说起这事,他很是为我高兴。他帮我做了一个模版,教我如何改尺寸,文字与图像内容。一切都很简单,比我想像的要容易多了。后来我才知道,本来他想让他弟弟去的,只是他怕他弟弟把握不住机会。他还说机会是靠你自己的。我说我只是偷听了两节课,我也没把握。他说会学习的人不在乎多长时间。我说他在麻痹我,这算是第一次开玩笑了。

    因为兴趣,我们不谋而合。

    在林陌的世界里一切都很简单。比如说,每天早起要跑步,再爬山;回来的路上买好早餐;边吃边准备一天的计划,他是不会花费下班的时间做这些事的。用他的话说:下班有下班的事要做。充分用好每一分钟这很重要。上班的空闲时间他用来整理资料,协助宣传,打扫卫生,学习些当前业务相关的书籍;下班呢除了运动,和很少的朋友聚会之外就是学习专业及兴趣的知识。看了他的时间安排表,简单,充实,条理,但我不敢肯定能够坚持。

    一天,他开了一份书单给我,说是有些是他在大学没读的。希望我能将那些读完,最好是讲给他听。这算是一份苦差了。因为习惯了电脑,对于书本的那份宁静疏远的太久了,有些不习惯。不过我还是照做了。毕竟我还能分的清是非的,我相信自己有这个能力。提高,是一个循序渐近的过程。结果令我们都很满意。复述的过程变得越来越有趣,因为一些主观意识的差异偶然而起的争执。我开始喜欢上了管理,虽然没有什么让我管理了,但思想的过程已经将我一个新的梦想。尽管不能赚多少钱,但那是有意义的。

    面对私欲,有选择而求之。
    学校越做越大了,挖墙角的自然就多起来。林陌的观点,一切不为所动。如果最终的结果都是相同的,为什么要去破坏现在的环境呢?于是,他便成了别人眼中的固执。其实我知道,学校能走到今天还不是他一点一滴的倾注着心血?所以,他不舍。并且一如往夕的为它而默默无闻。说起他们学校,业内人均会提起一个人,就是他。在我看来这已经足够了,而他却充耳不闻。虽说如此,仍有不少学校想尽办法约他。偶有几次,他就平静的坐在我的对面。和我的朋友们谈及他对企业经营的看法。成败得失尽在谈笑中。

    机会?跳槽?有备而来。
    时间久了,老板或多或少的也就听到些风声。学校里谣言四起,说林老师要跳槽了,可能去某某学校。他呢?仍不为所动,淡然处之。终究老板还是忍不住找他谈了一次。这次的他只说了一句话:如果您认为这是真的,我无话可说。没有下文了。老板当作是他默认了。五年的感情啊,五年的心血,他真的于心不忍。但被人怀疑的感觉是他不能承受的,哪怕只是一次,哪怕只是试探。他辞职了,没被任何一家挖走。他选择了独立。他找到一家学校寻求帮助。过程是这样的。那家学校的意思是让他留下来,他不答应;再次要求合作,他仍未答应;第三次是他提出只能是对方无尝的提供连锁经营的条件。对方当然不解,这是一个物欲横流的世界。理由呢?他的理由是:这样在经营规模上可以达到和原来他所在的学校力量上的对等。再有他的经营思想可以创造更大市场与利润空间。而他选择的地角是对方在未来几年内永远都不可能去占有区域市场。于是就有了林陌四万块起家,再加上朋友的帮助,当然也包括我,两年创造了该市最赢利的一家分校。

    追求一种豁达。因为我们都很普通。
    市场是大家的,不是我们一个人的。是一种豁达与包容。融化了同行们的冰冷的心。市场是死的,思想却是活的。客户潜在意识有待于开发,他和同行错开时间开办了说明会。短期内,一个别人都认为不可能的市场被激活了。竞争者也随之而来。他的思想是竞争者越多,我们就越赢利。推形象,重质量,为生存之本。这样做的结果是,花了最少的钱,赚到了更多的钱。每周他有四个小时的时间去给同行们讲公开课。累了自己却赢得了人心。

    在你最需要相助时,有我在你身边
    在一家学校生存困难的时候,他发动所有同行来帮忙。划定区域宣传,还将自己的老师借过去,当然我也去过。我和那家的老板交流过,感觉他就是一个爆发户,什么都不懂。当然他比我有钱,是卖鱼赚来的。三句话没过就跑到海鲜店的经营上去了。我问林陌,为什么要帮他们。林陌说,市场是大家做的,不是我一个人,包括以后持续而有序的做大市场,他也没办法。面对原来学校的压力,他只能坚持团结就是力量的原则。他的发展信念就是:我虽说是最快的,在我身边的永远是最慢的!企业经营就象做人一样,是要标准的。我要将我放在哪一个位置,结果可能就会不同。当时我感觉他离我很远。现在,我感觉林陌离我很近。当然,我现在能够自食其力。等有一天我可以做一件事情时,无论大小,我想或多或少的会看到他的影子吧。

    所有人的朋友
    在原来学校工作的时候,林陌对自己的要求就是极严格的。包括如何招到人才。因为太多企业的负责人都怕招到比自己能力强的。而他跑遍了大学找老师,教授,研究生。一个极有竞争力的师资队伍很快就组成了。给我的感觉,他在给一群人打工样的。方方面面都要照顾得到。休息日是否合理,节假日发多少红包。甚至连女士卫生用品的发放及学生避孕套的事也要考虑周到。更甚者,那么大个学校用多少个板擦也不被忽视。时间久了,话虽不多的林陌和教师们的关系也处理的很好。老师们都感觉,他这个人没架子,平易近人,时常开开玩笑什么的。林陌有呼必应之。

    有所取舍才能成大事
    他的学校经营的路线与别人有所不同。以程序开发及教学为主。这就是他的经营思想之一。有人报名要学基础的,他就推荐给别的学校,人缘就渐渐好起来。别人也就与他有了来往。遇到有要学程序设计的,便推荐到他这里来。来了就交钱,因为对方已经将所有的工作都做好了。有所取舍是他经营思想的另一面。

    疑人不用,用人不疑。
    在他的学校经营到第二年的时候,因为要扩大规模。所以招了一位校长,以帮他处理一些日常的事物。当时最重要的是因为他要联系山东方面的教学业务没时间照顾生意。令人不解的是所有的事物都让那位校长全权负责。他的弟弟看不过去找他谈,甚至所有的员工也来和他谈这件事。我呢,我只认为他这样做一定有其道理。至于是什么道理就说不清了。林陌是从来不会将自己的私事说给任何人的。在外人看来,他永远那么平静。看待事情永远那么坦然,处理事情永远那么严谨。结果,从他去了山东一直到他回来的四五个月期间,学校没有出现一丝差错。更让人感动的是,这位女校长照顾老板夫人直到生产。所有的人都哑然。是的,谁能做到呢?

    许久以后,当我们都成为了朋友之后,这位女校长满腹感慨的说:其实当时我是研究生在读,记得我是第一个被林陌面试的。好像他只和聊了些学习方面的事,然后就对我交代了学校的一些事。说实话,我难以相信,还有人这么相信一个人。我没有认为这是一种压力,反而努力的过程中感觉和大家相处的很快乐。是你们的直率打动了我,我才放弃了出国。她,就是杨雪,一个迷一样的透明人。一直搞不清她的家世,没有一个人去问这些。只知道她做事认真,态度亲和,遇事平和。林陌识人有术,我等不解其意。问他只有八个字:疑人不用,用人不疑。我感觉不只是这些吧。但答案却只有这么多了。

     


    死了都要爱,是渴求真爱的嘶喊?还是拯救真情的呼声?
    如果不谈死,只谈真爱;如若不谈真,只谈爱;甚至不谈爱,只谈情。尽管显得有些泛泛。
    真情未能免俗。如果脱离世俗的情才算做真情,或许世上的真情着实少的可怜了。
    孔哥曾对我讲过十几年前落魄的经历。

    大学毕业,未能如同龄人一样找到工作。一个人在一个陌生的城市里游荡无异于孤魂野鬼。
    不能和父母讲,因为父亲认为他已经努力让他读完大学了,他理所当然的要承担起养家的责任。
    对于他来讲,真情是一种责任,而责任对于弱不经风的他来讲又是何等的沉重?三个月下来没有找到工作。

    父亲来电话,问工作怎么样。他说很好。一个月可以赚多少?他说能有两千多吧。两千块在当时应该算是高薪了吧,我想。
    父亲说家里需要钱,母亲病了,要交住院费。
    他和一个不相干的朋友说起这事儿,说着说着掉下泪来,结果那人很慷慨就借了他五千块。

    当然家里的问题解决了,那位朋友的钱只能欠着。后来他找到孔哥说他有个想法,如果孔哥答应了就可以不用还钱了。
    那是一个危险的工作,寒冷的冬天去大兴安岭发木材。
    他答应了,结果他很幸运,活着回来了。后来头脑很灵光,开了个汽车修配厂。走运了,发了点小财。

    后来认识了他现在的老婆。他买了房子,她就和他结婚了。因为没有房她是不会答应结婚的。
    追老婆追的好辛苦。结果他的结论是:和她没感情。
    如果眼见为实,那么我也算是开眼了。今天去美容美体,明天去健身,后天去购物。
    孔哥呢,每天就忙着工作工作。也许他的感觉是对了,但我不敢妄言。

    日子就那么平静的过着。终有一天,她的老婆发现他有外遇,自然闹个不休。
    孔哥只能忍气吞声,一个人默默的念着:她怎么就知道了呢?象是在自言自语,我想他可能是有些病了。

    经常半夜三更的跑到我的租住处。拿了一大堆海关朋友送给他的没收光碟,真是上等的A片。
    说它上等,是因为拍摄及制作的标准纯粹电影级。
    我问他怎么跑我这儿来,他说不敢乱跑,不准关机,随时监控的。噢,我说那是不是很不好受。
    他问你说呢?我说不上来,反正看着他象丢了魂。感觉到他在极力掩饰痛苦。

    半年后孔哥离婚了,房子归前妻了,孩子归他。这是他极力争取的。
    因为孩子不知道如何取舍。反正最终只能和爸爸妈妈其中一个人过。或许是太小的原故吧,看不出有什么异样。
    至于他那个所谓的情人,倒是想死心踏地的跟着他。考虑到孩子,他还是没有答应。
    婚是离了,感觉他比以前正常多了。以前象是做贼的,现在算是金盆洗手了。

    经我一再的催促也做起教育这行了。起初想搞胎教,我说我不在行。再说他的品行的问题,可能人家丈夫还可能不放心呢。
    气的他用酒泼我,惹得我哈哈大笑。他也笑,两个人笑的没心没肺的。
    后来决定还是搞一两岁的幼儿寄存好一点。他问我有人这么做吗?我说没有。他认为没人做怕是风险太大了。
    我说没人做才好呢,市场是有的,你担心什么。
    我也给他来个正式的可行性分析,结果他爽快的答应了。从决定投资到选址、宣传,装修都算上还不到两个月,就干起来了。
    他做事的执着劲儿,足以感染一批女孩子,甚至我也被感染了。

    在进行到五个月的时候,我对他说:我可能不能帮你了,我要去北京了。
    他眼睛瞪的牛眼一样。这儿怎么办,我给你加钱。我说不是钱的事儿,我这人流浪惯了,你就别难为我了。
    找了一车的理由,终于答应了。最后一顿晚餐,吃的还算开心。刚刚赢利我就走,他有点舍不得。
    他说他喜欢我的慷慨,我说我喜欢他的直率。他说的慷慨是我花了好多时间,我说他直率是他对朋友的坦诚。
    他的儿子圆圆很可爱的,一直在担他的巨型奥特曼。我说叔叔一定给你买。
    其实那一套模型三千多呢,我哪有那么多钱,只是先答应下来,免得伤了孩子的心。

    后来,来北京第二个月的一天晚上,圆圆打过电话来说:叔叔,谢谢你的奥特曼。
    我怔了一下。随后醒悟道:只要圆圆喜欢就好了。他说他很喜欢,今天一拿回来就开始变来变去的。
    孔哥接过电话问我过的怎么样?我说还好。他劝我说不好就回去。我说你是知道我的…
    和孔哥之间素来就是平平淡淡,或许这算得上君子之交了吧。

     

    韵筝今天的情绪不太好。下午打电话给她,结果遭遇暴风雨。
    我问她最近给家里打电话了没。
    她说没心情,正在为她那个没良心的闹心着。
    我说你的心怎么老被闹着,没一天平静的。
    她说谁让你给我打电话的呀?烦死了。
    我说不是你让我记着提醒你给你爸妈打电话的嘛。反倒怪起我来。你的生活关我什么事呢?跟我发这么大的火?
    她说我自大,自负,自卑!
    我说你一定是气糊涂了,乱用词,我活的哪有那么丰富?谢谢你花时间美化我。
    结果她说晕。然后笑了。她说有个乐队两个月之前就说好了的,现在又签了别人。
    我说我知道你想出名,不过别想疯了。有梦想固然好,心情也很重要啊。
    她说你别说我,你呢?
    是啊,我呢?
    她有爱好的音乐,而我只能是文字。
    虽说我的文字不能赚钱,但可以放松心情,而她却在为她喜爱的职业东奔西走着、喜怒哀乐着。

    有时候,爱好是一种乐趣,真要是成了职业,便成了心情的负担。或许我们没有真正体会到得失的真谛吧。
    最近忽然感觉到朋友的重要了,可是拿起电话时总免不了迟疑。
    真的想真正的关心一下他们的工作与生活,但又免不了自己的俗:显得有点假。
    于是本已拿起的话筒,终究还是放下了。
    等着吧,反正他们都懂得心情不好时对我讲点什么的。知道我是他们的一个知心朋友就好了。
    韵筝就问我为什么总听不到我的电话。
    我说电话费太贵了。
    这本是一句玩笑话,却被她理解成:比感情贵。这次轮到我晕了。

     
    曾经以太多的自认为积极的思维去教化人。当然是教训,没有结果的。教训是被动的,教化却是要方法的。
    我自认为方式方法都得当,但结果总是看到人家不情不愿。朋友也曾指出过我的错误观念。说我永远都无法改变任何人。
    是的,我无法改变。那么我只能改变我自己。至于所谓的真知卓见就让它先睡睡吧。
    毕竟,我脆弱的神经是无法承受那许多的。失败过一次,还想第二次,那么就算是因为不甘吧。

    生活是简单的,生存观念却复杂;处事态度让人感觉随意,意识却是严谨的;被骗的太多经验未能避免重复同样的错误;
    消极的情绪递减的同时,兴奋也打了折扣。这就是我,而立之年不知立在何处。
    明天的太阳是否因为我而升起?朋友说:你放心好了,没有你太阳也会升起。因为你左右不了任何人。
    是的,我只能左右我自己,本就没想左右谁。我就是我了,这不算是破罐子破摔吧。

    我的个性将我与人群隔离了。不是所有人的错就一定是我的错。我知道是错的,但我不想改变自己。
    或许是因为自己老了,怎么感觉这样的心态早的有点牵强?我就是我,谁也别想改变我。结果是我伤了所有人的心。
    不是所有人世俗,那就一定是我一个人的世俗。是我将一切看的过于势利了。
    我说我没钱就永不谈感情,结果是谁能浪费时间去等待那段未知的感情呢?
    因为我就是我,我太在乎自己的想法。从未站在对方立场去考虑。那么我注定失去,我坦然。
    因为,我就是我。对于外在世界,我,只是我。


    钱良打电话过来时,我正趴在桌子上睡觉。
    朦胧间接起电话,他有点不耐烦。怨我不理他。
    我说你又不是美女,为什么理你?
    他问我最近如何?我说不好。
    他说别太急了,慢慢来。
    我说你爹娘给你起了个好名字,吃穿都不愁。我呢,只能自力更生又力所不能及。
    他说我太悲观,一切本不是这样的。想想以前,说我是如何幽默。
    我他妈的幽默过?忘了。或许那是前清的事吧,算旧社会了,让他别再提。他笑说这才是我。

    我醒了,被他笑醒。望望窗外,还有一丝光亮。我说我还活着,你就放心好了。
    他说明天能不能去他家吃饭。
    我说我不喜欢浪费时间。
    他说你是没浪费时间,但你浪费了心情。
    哥们儿,你说的对呀。这话你怎么不早说呢?如果我不浪费时间又不浪费心情呢?
    他说如果那样他就放心了。

    我被他的话触动了一下。或许我太少关心人了。
    翻开手机,就在身边的亮子、大连的老孔大哥、美国的东东仔、甚至老爸老妈……
    太多熟悉的名字跳出来,却都曾被我忽略。

    这半年里,我失去了太多,而得到了什么呢?什么都没有。
    伤感是一剂毒药,将我推向一个极端的边缘。还好,我醒了……


    卡卡说:我虽是个爱情白痴,但其他方面还是有脑的,不过我没有什么才。
    在一个鸟都不拉屎的地方的一家日企工作,说出来是释放,听着的却成了憧憬。
    英语虽说不怎么样,不过普通的交流已经够用了。
    她说:我讨厌那些无聊的群。聊天不好好聊,我发一大堆东西刷刷刷,我刷死它
    他们让我传照片。 我说怕被狗仔队发现 不传, 就被踢了, 莫名其妙!
    社会变了,人心呢…

    萌萌-洗净铅华
       进来就发现你的BLOG又有声音了,死了都要爱,是我曾经讨厌现在喜欢的歌.最近开始忙考试了,人生的转折,相当于又一次高考,很重要.高考我已经错过了一个好机会,现在我面临再一个机会,我不想再放弃.所以没精力来回帖也没精神去更新我的BLOG了,在次表示歉意.
        以前讨厌死了都要爱,是讨厌那种声嘶力竭的狂喊,满腔的空气都憋了出去,极度的释放带来的却是另一种压抑.我讨厌这种丧失理智的狂热,与我淡定从容的追求不符.后来喜欢上它是因为爱上了一个人,理智与情感的苦苦挣扎,最后还是拼命燃烧只希望爱个纯粹.再后来,就是喜欢那种不顾一切的执着了.
        其实对待很多事情都当如此:循着自己的理想和心的方向去奋斗,不顾虑不分心.当事情最终得到一个结果的时候,对和错已经不重要了,那种付出极致到让你没精力去后悔.这就够了.能全力去完成自己想做的事,然后不后悔,这就该是最完美的结果.回到我的考试,所以这就是我目前奋斗的目标:不放弃,不想放弃.

     
    午夜真是一个让人迷乱的时间,却令我迷惑。
    屏幕上skype的持续呼叫惊到了我,最近不太想聊了。感觉过于浪费时间。blog也很少写了,精力不足。
    查看资料,英国女人,中文签名。寂寞令我疯狂?有点另类,也许又是学艺术的。
    点了接受,对面传来疲惫的声音。做爱吗?啊?!你加我就为这个?那又能为什么呢?你加的每个男人都是为了这个?当然不是。
    那么我有什么特别的地方?也不是,主要是现在我想要。想要什么?男人。你缺的不是男人,应该是一条公狗!
    挂断之后,又改成文字袭击。只是听听声音嘛,有什么大不了的?或许是我不太习惯这种方式吧,你还是找别人好了。
    那你习惯哪种方式呢?妈的,头痛欲裂…

    手机,绿豆大的镜头,评评


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         这个地区居住的大多是外地人,打工一族每月不过千余元,等待他们的是什么?
         当我慢慢向它靠近的时候,胸口似乎被压了一块巨石。
         猛然间抬头,目光与蓝天相撞。这真的是偶遇,也是奇遇。北京,居然有蓝色的天?而这样的天空,许久以来都未曾属于我。   

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         他们脚下的路比我们经常见到的路要真实。而对于他们来讲,这样的路也比不上家乡的土路更亲切。
         在面对我的手机镜头的时候,他好像比城里的孩子害羞一点。在记忆中搜寻了无数次,依稀可见那或许就是曾经的我。
         一个令人生羡的年龄,而我在那时却承载了太多,以至于我负重数十载。偶然间撞到自己,却不能与他说话。便愈加迷惑。
         镜头现出诡异的蓝色,当时的暖阳哪里去了……

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         路的尽头是什么?是暖阳,是爱,是他的爸爸妈妈,爸爸妈妈才是他的家。而我的家在哪里呢?我却找不到家的方向……

    谁家宝贝?

    偶然间路过,想起手机还有这种功能。算是充分利用一下罢,于是抓拍了两张。看这两个小家伙,表现的很积极呢。
    来吧,看这里,叔叔给拍张照。卡卡!

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    img207/3249/tar02iq5.jpgimg207/6260/tar01sz6.jpg
                        哦?宝贝儿,怎么你不高兴?!                                     还有你了,难道挖鼻孔是今年最酷的造型?!

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                                 哎呀,小心别倒了,我知道你有一个大娃娃,这这这算是给娃娃来个特写?!

    有时快乐就在身边,可是我们却                          心痛的过程也许不都是坏的,正
    忽略了。带给别人瞬间快乐的同                          因为如此,才觉快乐的重要。人                                        
    时,收获到更多,何乐而不为呢?                        生食五味,总是甜的或许就不能
                                                                   算是一种完整。
                                                                                                                                     
      


      所以,我们要学会接受,学会享受。哪
      怕是痛苦,也有其存在的意义。道理虽
      如此,仍有人误入其深处,更有甚者无
      病呻呤。我呢算不算一个?痴人罢了。
      自知而醉,醉后而哀,心死而终。遂识
      破红尘者,多为自知到无知。为何如此?
      其实生活本就很美好,只因一时迷惑便
      放弃了某种追求,实在不应该。

    20点03分收到未名短信


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    曾经有一段时间非常恨你                      这个我很理解,因为你的性格,不过那是我欣赏的
    如今我终于明白了                              其实也不晚啊
    也就更加了解我自己                           说明你长大了
    我知道我错了                                   希望这真的是最后一次承认
    不久我将成为别人的新娘                      你不该发短信给我,你该让我一无所知
    但我一定要告诉你                              其实我懂你的意思,两三年来的分分秒秒,我都未曾忽视你
    发自内心的祝福!                              我知道你每句话都是真的,包括恨我
    不是给你炫耀                                   我知道
    只是我想说句实话,其实也没什么            那是什么
    快乐与否我自明白                              希望你真的快乐,并且希望你以后不要再发信息了
    只是命运如此,我无能为力                    其实你要相信你自己,希望你能把握你自己
    在此我对我过去的霸道和无理深表歉意!    你的性格我很喜欢,作为哥只想说一句:以后最好做到不要对人道歉
    也真心的希望你永远快乐!                    我也祝你快乐,不会给你信息,希望你能理解,不要心痛,一切都会过去


    傻丫头,其实在我心里,你永远就只能是个让人不放心的妹妹,因为你还没有学会如何去为人妻。看来,你永远都长不大了,为什么要告诉我这些呢?希望你能够原谅自己。经历这段时间,我总想又不可能对你说:其实不要太在意那些不愉快了。什么都无所谓了,希望你把握住身边的幸福。

    郁闷中

     
    自曝几张,原因是:今天超级郁闷,遇上一位自称是美发界比较权威的大姐。
    噪音一:我想好了,我给你设计一个很具突破性的发型。结果,将我本来很艺术的脑袋整成这样儿。
    开始下手超狠,差点把耳朵修掉。我说:不会有生命危险吧!
    噪音二:不会,这行我做了快十年了,没问题。
    可她的手让人看着发怵。从开始到结束,精神处于极度紧张状态……
    我说:是不是这个地方有点短。
    噪音三:没问题,再修修将就一下就行了。
    我疑惑:你设计发型都是这么将就的吗?我怎么感觉再修就短了。
    噪音四:不信你看着,等一下一定给你一个惊喜。
    结论是:我无语了,惊的无语。当我睁开双眼的瞬间,我知道,我……完了……
    郁闷且持续郁闷中……
    img213/3314/tas04wl7.jpgimg213/2949/tas01dz9.jpg

     

       
    img329/4179/ta04uh8.jpg当我迈出左脚的时候,我后悔了。但我没有迟疑。因为如果收回来,我怕失去重心。年龄在这个年代或许更能彰显弱势。所以,我渴望年轻。年轻可以后悔,但我不能,所以我老了。
    虽说脚步沉重,无论如何艰难,也要跨出去。如此迟疑,同样承认我没有了冲动,所以我老了。
    当我迈出左脚的时候,我没有时间去考虑右脚的问题。正想着却摔了个跟头,我失去了知觉,疼的知觉。
     
    我真的不再有失败的权利,但还要努力的去争取,这叫无谓。
    我是否曾经拥有那样的权利,是否争取过?我还在疑惑。失败不是一个结局,那只是一个片断。
    那么我可以重来,原来只是命运开了一个小玩笑。我是谁?我真的不知道。
    谁失败了?一定不是我。所以我情愿摔到永远都爬不起来。选择失败或许我应该坦然,因为必须面对。
    尽管面对的那个人有些不真实,但毕竟我拖着它走了十几年,怎会忍心将它丢下?
     
    我和影子永远有说不完的话题。因为他只是一个听众。没有人象他一样完美,因为完美的人就是要学会聆听。
    他做到了,而我只能衬托他的完美,说着太多无关痛痒的话,无休无止。
    我永远在问:你是谁?他永远在沉默。是的,当有一天他对我说:我是你。或许我真的会被吓到了。
    不是因为完美,而是恐怖。灵魂深处的悲鸣震慑了我,让我不知何去何从。因为有两个我。哪一个是真的?!
     
    我曾经试过将内心如蜗牛一样藏到一个小房子里。结果,那个房子四壁透风,不经风雨,所以我着凉了。
    带着比别人高过八度的心脏去生存,我想我的寿命可能要提前透支了。
    努力寻找一个心灵的港口认真疗伤,我只要认真这一次就好。但我失败了。
    有忍受痛苦的决心与坚持,却没有疗伤的勇气,索性彻底放弃了。
    在略显干燥的清晨,我睁开本不属于我的眼睛,我暗自庆幸。
    我还活着,且可以呼吸这不太清新的空气和沐浴着似有似无的阳光。仔细品尝,空气是咸的,阳光是冷的。
    生不如死,原来生是需要勇气的,因为生是一种挑战。
    于是我努力的支撑起还算完整的骨骼,向前试着迈出了今天的第一步。令我意外的是,迈出的竟然是右脚。
     
    我要出去走走,影子说你的房子呢?原来你是会说话,我很惊奇。
    从早晨到中午,影子兴致勃勃的跟着
    从中午到黄昏,影子被我拖的很累,拉的长长的在后。我被他拖的也很累。
    我开玩笑对他说:我们分手吧。他说,随你!说话时,天已经黑了。
    我要睡了,才发现影子同我一起上床了。看着他,我很无奈。转过身,面对着灯我睡着了。
    Good night!



    你依然是那名女子


    我依然是那名女子:
    为人的一面,文静单纯、善良雅致、玲珑碧玉
    为妖的一面,高傲任性、娇骄兼具、我行我素

    你依然是那名女子
    虽只是温柔一瞥
    却无端的引起杀戮
    一个时代莫名的消失
    同你的出现一样的迷
    在那个不复朝代的封印上
    铸着你的名字
     
    你本不属于这里img408/6197/mm02cn3.jpg
    你的存在只是时空的错误
    你依然是那名女子
    却得到了不同的冷遇
    你成了魔的化身
    成了天使的代言
    因为你的复杂与单纯
    男人无法拒绝
    而女人却只能惊羡且妒嫉
    你依然是那名女子
    回眸一笑
    万骨成痴
     
    不知你来自哪个国度
    那方封印飞速旋转
    在我的瞳孔中瞬间停滞
    你凝在我的心里
    但真正的你却消失了
    因为
    你依然是那名女子
    却在我的瞳孔中
    模糊成一行思念的雾滴
     
    你依然是那名女子
    或人或妖
    智慧与妖媚并存
     
    你…
    …依然是
    ……那名女子
     
    I still am that female: Manner one side, Gentle pure, good is refined, exquisite
    jasper; For monster one side, Arrogantly does as one pleases, tender arrogant
    concurrently,sticks to one's own way ^^^^


    军事机密

     
    小何光荣退伍了。
    在河北某个我实在是记不起来的闻名的城市,接受了国家某位领导人的接见。
    锣鼓喧天的,看的坐在电视前的父母一个劲儿的流眼泪。
    其实说来也不容易,小何当兵五年升到了连长。当然我不懂什么军事上的事,也不想知道。
    只是偶尔小何在我的耳朵边骚骚痒,时间长了,也就有印象了。
     
    越南的边境线上,时常有小小的国际摩擦。虽然是国家间的小摩擦,对于小何他们这些侦察兵来讲却是致命的游戏。
    小何说:越南的侦察兵都是女的,身体强壮的很、身手快的很、下手稳准狠!
    听他这么说好象很佩服那些女兵的,眼神中却未免流露出一丝惧色。
     
    说是有一次,一个越南女兵被俘虏了。因为是反绑着双手,大家也就没注意。
    那个女兵弄断了绳子,抢了一个手榴弹与那个连的人同归于尽了。
    小何说:其实我们是不会对她们下手的,只是民族仇恨的原因。
    我到现在始终不理解,她们和我们怎么就有了民族仇恨了呢?
    你不懂!军事机密!是啊,关键时刻,永远是军事机密。
     
    小何有一本没交公的大日记本。据他所说,那个本本是应该交公的。我问他为什么没交,他说这是另外一本。
    我说正好我要写小说,给我当素材吧。他说不行,手捂着那本我从来就未曾仔细看过的日记本本说:这是军事机密!
    小何在我面前是最不会保守密秘的人。更何况他还想让我把他的英雄形象刻画的更夸张一些呢?
    所以有问必答,而且每次都要说上句:这是军事机密!再后来我也就把这句当成他的口头禅了。
     
    说是军队里有一个不成文的规定:敢死队在去执行任务前可以做任何事情。
    我问小何,那不是很恐怖。小何说不会啦,这种事情谁爱去呀,你以为是看电影。
    那个故事是这样的。小何要去参加敢死队的前一晚,来到了部队医疗室。
    他要求那个护士陪他坐一会儿,只要一会儿就好。那个护士答应了,随他来到树林里。
    月光那个美呀,夜那个静呀,只能听到小何撮衣角的声音。
    坐了半个晚上,小何只在临走时说了一句话:我还没见过女人呢。说的好牵强。结果,羞愧了半天。
    抬起头来看见那个女孩把衣服全部脱了,眼睛里含着泪站在他的面前。
    后面的小何不讲了,我问他怎么又关键时刻?他神秘的说:军事机密!

    第二天他们去执行任务了,结果是大胜而归。那个女孩子呢?我问,是不是你娶了她?
    他说,她违反了某条什么所谓的规定被转回内地了。不明白。他又说:你知道他为什么那么做吗?
    我说不知道,不是军事机密吗?这是不是啦,是因为她原来的男朋友就是参加了上一个敢死队死的。噢,明白了。
     
    小何被分配到县里的派出所当了一名副所长。他很不情愿,二等功啊。
    肚子上两个弹孔差点要了他的命,他救了一个连的人。我问:那一等功是怎么得的?他说:应该是死了。
    因为没有后台撑腰,这样的结果已经算不错的了。有时他也是很满足的,也不去计较那些所谓的公平与否的琐事。
    我一直以来对他那次负伤及得到的二等功感兴趣。只是一提到此事,小何总是推脱什么军事机密,受不了他。
     
    这天呢终于小何有了心情,我请他喝了杯二锅头,这可是他的最爱。
    我讨厌二锅头,喝完头痛,不通还好,两三瓶还好了,多了头就会疼的受不了。
    更好的是小何只能喝两瓶,所以我拿上四瓶二锅头去他家了。
    酒过三巡之后,小何扯下他那件背心,露出肚子上的疤。
    他说:那天呢?本来是一起行动的。我对他们说:还是让我一个人去吧,这路我最熟。不就一个碉堡吗?
    简单,明天就是咱们的。因为他的坚持,大家也就没阻拦。结果他一个人去了。
    他先是扔个了手榴弹进去,结果那里的人都被炸了。他呢,被一个越南女兵从后面打了两枪,他就晕过去了。
    等到战友找到他时已经是天亮了。还好抢救的及时。但是,受伤后从山坡上滚下来,弄的全身都是伤。
     
    事情真的是那样的吗?不是!小何半痛苦的笑着说:一切都是假的,只是我朝自己的身上开了两枪而已。
    然后,滚下山,就这简单?!我有点疑惑。那,那现场呢?是怎么回事?现场?谁会去呀,还不是我自己找回去。
    我说什么就什么了。说到这儿,左右看看,压低声音说:这可是军事机密。他给我看了一眼他爸病重的信。
    是老人想让他回头而已。至于二等功,也是没办法呀!
     
    凌晨一点了,耳边还时不时想起小何的声音:这可是军事机密!军事机密!机密!

    夜的一夜


    夜晚
    路灯的光与无边的黑暗
    黑暗要吞噬着仅有一线光
    而那光却将夜撕了一个洞
    光说:我是快乐的,积极的
    夜说:我是最完美的,如果没有你
    蚊虫说:夜是安全的,但我还是喜欢光
    青蛙说:我喜欢光是因为那里有蚊虫
    夜说:我不希望有光存在,因为人们会忽视我
    光说:因为我,你才会更有内涵
    夜说:你只看得到你自己img408/5566/mm01if6.jpg
    光说:我一闭上眼就看到你了呀?
    ……
    从此,夜学会了包容
     
    午夜
    一个女孩走到路灯下等车
    夜说:她打破了我们的安宁
    光说:但我们因此少了寂寞
    出租车将女孩拉走了
    夜说:现在又开始寂寞了?
    光说:那一幕是最美丽的风景
    夜说:真是无法理解你
    光说:你无法理解的还有你自己!
    ……
     
    黎明
    夜显得很疲惫
    夜说:你不休息不累吗?
    光说:你每天都休息为什么还这么累呢?
    夜说:因为我要照顾一切
    光说:我只要关爱就好了
    夜说:你就要被光吞噬了
    光说:我只要接受就好了
    夜说:晚上我们还会再见吗?
    光说:做好你自己就好了
    夜和光都被昼吞掉了
    夜说:我们这是去哪里?
    光说:要坚信你会回来
    光抚了抚夜的头
    夜,睡着了
    ……


    刷卡&二奶

     
    城里就是麻烦,什么都要用卡的。起初是银行卡、电话卡、后来是公交卡。
    再后来普及到了水卡,电卡,煤气卡,连进楼道都要用门禁卡……
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    从未注意到电表的倒计时,今天早晨,忽然给停了。出去一看,表数为零。
    没电不要紧,连电话都不能用了。电话也不能用电池的。只能去工行排队了。
    一个小时,算是搞定了。回来的时候就想,还有什么不用刷卡的呢?
    吃饭刷卡,停车刷卡,去宾馆睡觉也要刷卡。就连包个二奶,进门时也要刷个卡。
    插卡之后输入密码哟。不然门就是不开。当然她是有权改变密码的。
     
    记得曾经有一副漫画:一个漂亮的女子和一个男人在床上嬉戏。
    而床下趴着两个半祼的男人在悠闲的下着象棋;窗帘的后面同样是两个半祼的男人在吸烟;
    衣柜里有一个男人在睡觉……这张画面上总共有十一个男人。漫画的名字叫《二奶》。
    这些男人虽没有分配卡号和密码,相处还算融洽。
    ……