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选择北漂，理由有三。
同大多数毕业生一样，为求得更多的职业机会，潜意识中却不想承认自己在那个小城市里本不具有职业竞争力；为了父母，这种想法想当然是违心的；为了一个人，确切的说是为了一个搞艺术却并不成功的男人。我知道否定他等于否定我自己。所以，我情愿否定他的成功，至少这样我会好受一些。当然还有疲惫的顾及着他的感受。
我并不能将人际关系处理的很完美，这种潜力在我十六时父亲就曾对我说过。对于他的论断我只能无奈的认同，虽然内心万分不情愿。
海生母亲生他时，他那身为战地记者的父亲正奔波于远东战场为一家电视台提供新闻素材。当得知是个儿子时，他父亲喜不自胜，为儿子起名叫海生，源于“海上升明月，天涯共此时”……
每当他说起这一段，总是满脸的得意。我就不明白，为什么他的父亲非要为他起这么一个俗透了的名字。
那是六年前的事了，虽说当时我年龄尚小却明白一个名字对于命运的重要性。海生，对于一位画家无异于一张破旧发皱的名片。就象他那张永远也不可能展平的脸。注定成为他的噩梦，很不幸那噩梦同样也成了我的，一梦即是六年。猛然惊醒时却产生了不祥的预感。
在外人看来，他算是一个无比伦比的好男人，他帅气、他强壮、他宽容、他极具绅士风度、而且对我体贴入微。可是，我觉得压抑、还有一言难尽的苦楚。在某个瞬间，我只想对他说：我知道你是那么好的男人，我只要记住你的好。那么从现在开始，你可以对别人好了。我不需要，我不可理喻，我越来越不懂自己，好么？请你离开……
每当此时，他总是如一个长者般安慰说我太小孩子气、过于冲动、也只有他能包容。他会说很多教育我的话，仿佛我真的做错了，渐渐的我开始迷信他所说的每句话，渐渐的我发现我是如此的幼稚。是的，我错了。结局以我道歉而告终。
父母对我这个男朋友似乎总是赞赏有加。这源于他们对艺术所产生的所谓的“共识”。我当然不是很懂，所以只是不懂装懂的点头、亦或是不懂装懂的跟着他们傻笑。家，是温暧的，但那温暧总是显得短暂。打电话没有在父母身边来的真实，一种入心入骨的实在。而那感觉来源于一个男人，他就是海生。海生总能令这个家的气氛更像一个家，因为我的父母喜欢他。
海生说：“你缺少对父母的关心，因为你不能面对自我”。在心平气和时我只当那是首动听的音乐，在烦躁时我权当那是噪音。没有人能真正面对自己，在发现别人的短处时人们都在肆意的张扬着自己的短处。就如同曾经的一位老板破口大骂：“你他妈什么素质！”也许，他强调的并非语言上的、并非是建立在尊重基础上的，从学术上讲或许仅算作一种情绪化的感知差异。你理解了体会了便平心静气了，别人会认为那算是忍气吞声。不理解不体会不过大脑便会有冲突，但往往那冲突的结果总是显得毫无意义于事无补。我对海生只能算是忍气吞声，虽说工作与情感是两回事，但在我看来其道理却同出一辙。
在我的印象中，他由最初吸引我的与年龄极不相符的少年张狂到现在对梦想依然如故的坚持，我觉得很累。但往往对于他的自负，起初我只是选择沉默。后来，我无奈的说：“你当然能赚大钱，但我现在没看到。至于你的画家梦，对我来说无疑只是一张画在墙上的美丽而诱人的饼。你自我陶醉也就罢了，为何还要对我实施精神麻醉？”或许我从未清醒过，或许我从未安心的睡过，所以才有太多的不情愿、甚至牢骚满腹、言出必伤人，以至于无意的伤害了他的自尊心。再后来我分不清我的脾气是有意亦或是无意。
海生，你要知道我已经放弃了一个女人对于一个男人所要求的底线，你不靠你的父母、你要自力更生，我支持。房子、车子、银子没有也可以，请不要再次无休止的在不可能实现的慌言上面加法码了好么？每次面对你，我总是欲言又止。是的，你的爱或许只是一张永远不可能兑现的空头支票，我选择了，所以我还要坚持。而当有一天你发现自己开了太多这样的支票，相信你会良心发现。我呢？只能是一笑置之罢了。到底我们谁是孩子？
在这个浮躁的年代，谁能真正忠实于自我、不背判灵魂呢？答案永远是：没有！至此，我坚信北漂只是身不由己的代名词，可怕的是我有着一颗漂着的心。安定或许只是一个不可能的期许，无时无刻的不在情感中肯定着亦或是否定着。莫要谈亲情，离家六载所失去的无法以时间衡量，那份亲情之重在情感的跌荡起伏中已令脆弱的心无法承受。
打电话给父母，父亲说：“我和你妈刚刚报名参加了“老艺节”，希望今年重阳节争取能来北京，这样就能亲眼看看女儿了”。那饱含欢喜的希冀令我的心一阵紧缩。
我强笑问：“什么“老艺节”呀？”
父亲道：“据说是老年人的节日，全国的、岁数大的都能参加。全称是‘首届中国老年文化艺术节’”。
我疑问道：“我只知道儿童节，还没听说过老人节。”
父亲笑道：“中国的老人节就是重阳，国际的是10月1日、我们的国庆日。再不知道上网搜一下，地球人都知道的事，我女儿也要知道。”那口气象是在扫盲，真的如同不知道那个首届老艺节是一件丢人的事。
我很高兴能有这样一个节日，出现在这个特别的时刻，之于我也算是一件难得的幸事。或许爸爸真的是老了，关于这个节日的话题唠叨了许久。这一次，我并未表现出一丝反感。也许由心的总是好的。电话挂断时父亲说：“重阳节，北京见！”然后便挂掉了，我摇着头会心的笑了。
你生命中最重要的那两个人在你低落时总是能善解人意的出现在你心灵的某个角落，在那里默默的唠叨着听起来言不及物的某些事。当你静下来却感觉眼前莫名的豁然开朗。
我在网上对海生说了父亲不厌其烦的讲着他和母亲同去老龄委亲自送画稿的事。其实对于艺术类的活动他从未如此积极，虽说他对艺术异常痴迷。而当我了解了那个活动，才知道母亲定是参加了模特大赛。
海生叹道：“想他们在风华正貌之时，为求得生活的稳定已实非易事。而现在他们能找一个精神寄托不能不说是一件令人欣慰的事。如此看来，你真的愈加懂事了。”我没说什么，他继续道：“爱有很多种，识其一二本就不易，能深入了解，用心为之更是难上加难啊……”
我建议海生参加那个艺术节的书画比赛，海生沉默片刻之后说：活动不错，投稿到奥运会开幕才截止，时间倒是来的及。只是……这个活动有年龄限制，你认为我已经五十岁了么？
这是专属于他的冷幽默，我突然意识到自己已经在这种冰冷中度过了六年，而他却总是莫名其妙的乐在其中。一直以来我对此总是很不屑，而此刻我的心境却是难以拒绝的真实，我发了一个笑脸给他，但眼里却缓缓滑下两行透明且滚烫的液体。
文字本不属于我，它之于我只是唯一可以自慰的精神圣土。我却用它无力的编织着别人的消遣，如此而已。艺术亦离我渐行渐远，亲情亦然。当我漠然的面对一切，一切皆默然对我。在繁华中孤独比一个人寂寞要来的透彻，之后便是番然醒悟。醒悟之后却并不后悔，对于我全部的人生而言，或许那只能算是一个完美的曲线。是的，没有终结便只能继续。
最后还记得父亲那句：重阳节，北京见！那时我们再不必“天涯共此时”了。海生谢谢你，别忘了重阳节给你的任务！
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“彩舞华裳、撷艺中国”关注 “首届中国老年文化艺术节”
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