生命中的那几个人

      我以最卑微的文字窥视着世界，同样世界也一直忽略着我。所以，我在暗处偷偷窃喜着。以此视为涉世最有力的法宝。这是一个小秘密，终有一天召告天下，定会令世人皆惊。

      发现一个天才并非我的初衷，却成了我的天赋。

      第一个是天才，成了我的好朋友。他是男人，然后他凭借对股市的敏锐变成了有钱人，我不歧视他，因为他是一个爆发户——那个年代的人总是会歧视没文化的爆发户

      第二个是个女人。我们牵手，然后分手。这不是一个空洞的故事，只是每次我都试图将其讲的很空洞。

      第三个成了我的挚交。我们不常说话但有一个共同的话题，那就是关于怎样玩女人。他是男人，他很个性，很有型，我却不嫉妒他。他是目前中国最具潜在价值的数位艺术家。

      第四个，我无法去定位我们之间的关系，却在交往中体验到被照顾的感觉。很遗憾他是男人。我冲不破道德的底线，所以只能默默的羡慕且嫉妒着。

      第五个，暂时无法告知，我无法知道未来的故事，因为我不是先知，我只知道，她是一个天才，只是她还蒙在鼓里。或许我们之间根本就没有故事。

很新的味道

      记忆中有一个生日最令我难忘。

      那是2000年的事了。
      那年的十月初一，生命中第一个女友约我去必胜客。定做的蛋糕上写道：“今天是你的生日，我的姑娘。”下面日期是“八月十七号”。然后是一句英文：happy birthday!
      她完全不顾我的意外，神秘道：就当是你为我定的，而它迟到了。
      我故作担心道：放了这么久，会不会——
      林琳很调皮的笑道：我先尝尝。然后她说：嗯，不错，还是很新的味道——

      之所以印象深刻，是因为那次生日让我学会了如何在乎一个人和如何幽默的处理对方微妙的情绪。
      记忆总是美好的，而那个生日却很窘。

      在这里，我听到曾经的那个年轻男孩对我说：老周，生日快乐！

鄂尔多斯的阳光

      鄂尔多斯的阳光透着彪悍，令外来者猝不及防。撕裂着每个行人的肌肤，同样撕裂着我的记忆——

      在某些微小的范围内，我一向以谦虚著称。“我很才。”我经常这样说。这是我给自己比较低调的评价。

      的确，我很才。我来到这里算是鄂尔多斯的幸运，也是她的不幸。在接受了我这个外来者的同时，她是否准备好接受我的思想。我就象一个异类，走到哪里都将撞个头破血流。而令我意外的是，在与她的思想碰撞之中，我却感觉到一丝不可抗拒的温柔。

我是谁

      鄂尔多斯在崛起，一如都市般随之而起的还有一丝避之不及的浮躁。更多人在物欲洪流中沦陷。其实我又何尝不想混迹其间？只是——我没有钱。所幸，我还看得见鄂尔多斯这永远不变的蓝色的天。

      Clive，称此名的人，多半以为我已愈不惑之年。曾经与四五十岁的人混在一起，写些评论性的文字，久了未免有些迷惑：是他们太幼稚，还是我太老了？

      称我为tata的人，多以为我刚刚19岁。我会写些青春文学，表象上是练练笔，实际是想诱惑一下刚满18岁的女孩子，以得到她们那并不实际的仰慕。后来有人告诉我，现在16岁的女孩子就算成年人了。所以只能说我吸引到的只是大龄女子。

      称我为老周的人多半是我的学生，当然不多的称作老师。我深信自己不是一位好老师，故经常教唆他们称我为老周或周哥。因为这样可以方便我随时模糊与女学生之间的情感距离。

      “周工”我还是第一次听说，不过作为第四个名字，我还是将其当作戏称。虽然同事称此名时很正式、极严肃的，可感觉上我依然会随时笑纳。

      名字就如同一个晴雨表，不同的称谓将会带给人不同的心情。懂得珍惜此刻的心情算不算是在享受生活呢？

我很才

      十二岁时偷了家里的钱，买了平生第一本全价小说《红楼梦》。半年之后，我对父亲信心满满的说以后我要写小说。父亲很不屑的说让我醒醒。虽然如此，我依旧相信我很才，并一直向我的梦想努力着。却全然不知曹雪芹当时是饿着肚子的。现在，仅长我22岁的父亲还很年轻，可我已经老了。

      十四岁时，我对老师说，我要写小说。老师意味深长的说了很多，大意就是：你看我都写了二十多年了，没啥出头之日云云，作家只是他的一个梦。就如同那个梦也是我的。不同的是，他的梦是阴暗的，而对于我，那个梦象一道光。我无视他的劝阻，因为我依旧固执的认为我很才。十七岁，我开始构思第一部长篇《陷落之城》。十八岁动笔，历时三年之余。终不能忘却寒假里跑到冷风中追逐父亲丢掉的手稿。后来我悟出了一个道理，其实，有才的人总会遇到太多挫折的。

      恩师曾有言：人生苦短，当以苦学涉日。学若有成，又当博观约取，厚积薄发。我也曾当面请示过厚积薄发的真正涵义。并对此表示过幼稚的钦佩之感。在一次自习课上，恩师忽然问：人生苦短，下一句是什么。我想都没想脱口道：当及时行乐。同学意外，老师不解：你怎么理解及时行乐这句话？我马上答道：有花堪折直须折。对此我曾受到同学的严重鄙视。

      我曾对师傅说过要把他的头脑中的知识学干净，那年我刚毕业。师傅对我说：只要你用心，两年就让你成名。我当时对师傅的话是没有信心的，因为他本身就没什么名，结果可想而知。现在想起来，我脑海里还是师傅那无奈的面孔。我当时也很无奈，我只恐师出无名。并且我执着的相信，我很才。我拒绝塑造并渴望独立。

      或许因为过于自信的直觉，才导致我的人生轨迹看起来就象个笑话，到处充满转折。我一直都搞不懂，为何总是受到诸多不公的对待，最终的结论总是有两个：其一是我不能善解别人的建议；其二、参考第一点，但我依旧迷信：我很才。

鄂尔多斯的车

      鄂尔多斯满街穿梭的名车，以及如此高的消费就象一面反光的镜子，明晃晃的令我睁不开眼。打个的士很丢人，索性上班步行，天是蓝的，时刻提醒我涉世之初的记忆，成功是每个人的梦想，同样也是我的；谁也不会想要失败，不过是我比较凑巧而已。没有什么不幸，生命之初，当我们来到这个世上时都是一无所有。

      鄂尔多斯或许不是终点，但她却是点亮我对人生理解的机缘。对此，我很幸运能与其相携而行。

      鄂尔多斯的天空依然如童年记忆中一样明媚，而我对于情感，事业和人生等等无章的记忆却已如昨。此时此刻我已心如止水。

饮 食

      来鄂尔多斯已经近两个月了，对这个城市的了解还停留在一种朦胧的状态。身处异乡者大都有同感，衣食住行中最能引起我们注意的恐怕就是食了。

      起初对东胜的了解只是停留在刚落地时吃的第一餐饭，去的是北京人叫贵不迭的俏江南。若北京人来鄂尔多斯体验一次，恐怕就不会再呼“贵”不止了。

      一小同事比较钟情于肯德基，据他的分析是：肯德基是全国统一价儿。结果如他所愿，只是那口味实在令人不敢恭维。相比较来看，拉面的价格和口味却独具亲和力了。

      如果说高端的和大众快餐都令我们不能理解，那么以品质著称的“必胜客”“好伦哥”一定能够满足我们的精神及脾胃的需求了。价格与北京比较未见分晓，但味道着实令人心生归去之感。偶然间尝试了一次本土风格的菜式，才算留住了胃，心也就暂时定在了那家24小时的餐厅。不过每次去都吃同一种羊杂汤也终不是长久之计。于是，有人提议：适当的去一次就好了。毕竟那一小碗汤的价格令人难以接受。

意识轨迹——无形到有形

      人说鄂尔多斯是享受生活的地方，但我们却没有这种感觉。

      我们三男两女，每天里三言两语，似乎过的还可以。但话题中心总是在顷刻之间被满街的悍马车和那很多却少见的煤矿主所取代。谁要找个煤矿主的儿子做老公啦、谁最应该去路上随便拦个开悍马车的女人啦，在如此无所谓的向往中，似乎异常清新的空气也变得凝重了。

      那些都是些毫无意义的话题，那些又是很有意义的话题，必竟它填补了我们本就苍白的业余时光。其它的只有工作，一味的工作，到最后发现工作是最有趣的事儿。

      最终我得出一个结论：如果你不是一个有钱人，很难爱上鄂尔多斯。如果真的爱上了她，你便欲罢不能。

      我们来的理由都各不相同，但我们的目标却又如此的近似。鄂尔多斯，究竟能够给你什么？在我们来这里之前，曾在北京的梦想所画的任何一幅美丽的饼都变成了不同的东西。相信我，如果你果真打算来鄂尔多斯，那么你未来所得到的足以令你惊奇不已。

      我不是一个多情的人，在大连及北京的那些年所培养的客户关系及朋友圈都不能留住我。这并不能代表我多么舍得。其实舍得又有什么不对呢？不舍哪有得呢？鄂尔多斯有我需要的。因为我找不到可以拒绝她的理由。

      同事说：来的时候从车窗望出去，一片无边的荒漠连着绿野，难以想象绿野的尽头居然就是这座被绿色所覆盖的城市。是的，鄂尔多斯是荒漠上的绿洲，只是令我不明白的是，是什么样的力量改变了她，而今天仍在继续改变着。

      碧野晴空下，我们感受到自己是如此渺小。这种心境在拥挤的城市中是无法体会得到的。珍惜一份感动，我选择留下来。不是为了这片土地，而是因为这片美丽的热土为本已冰冷的心增加了一份生命的热度。那是一种美丽的错觉与沉浸的真实。

      于是，我——无法拒绝。

永不落败的英雄

      成吉思汗被鄂尔多斯的图书馆封存了，同样封存在鄂尔多斯人的心底。难以想象，在没有了那些勇猛善战的英雄故事，日子该怎么过。康巴什作为鄂尔多斯政治、经济的中心，在文化的具象化中，将成吉思汗请出图书馆。在康巴什的广场之上向世人宣布着谛造历史的可能。康巴什因这位英雄而精彩，而他又因康巴什的崛起而永生。他是鄂尔多斯历史的传播者，也是鄂尔多斯文化的代言人。

守陵人

      伊金霍洛作为一个街道的名字为我所知。达尔扈特人，永远的圣灵守护者。这个鄂尔多斯历史上遗留部落的名字遥远而又陌生。在荒漠与浩渺的天地之间，数百年来他们与侵略者和自然抗争，默默的，以至于今天成为历史的遗忘者。是忠勇与大义的遗载，也是文化图腾的传承。达尔扈特人，成吉思汗永远的追随者。

      伊金霍洛，圣主的宫殿，一个众多人顶礼膜拜之所因为成陵而闻名遐尔。而我却因此而自愧不已。

      好的，下个目的地——伊金霍洛。

旅行者

      我依然是一位旅者。在穿越高速公路时似乎产生了一种幻觉。是谁于有意和无意之间改变了这亘古荒原？是谁在默默的聆听这穿越数百年的行者的足音？成吉思汗无疑是最伟大的旅行者。这里不是他的故乡，却成了他最心怡的归宿。或许他最心怡的还有达尔扈特人，他们经历了数百年的人生风雨，终于得以将大汗的祭祀文化呈现于世人眼前。从游牧到定居，达尔扈特人安定的不只是漂流的心，还有一段传奇历史的尘埃落定。

      我依然是一位旅者，我从一开始就不曾对片土地产生过太多感动。我只想到自己，我总是置身事外。现在，我依然是我自己，但不只是一位行者。当我本已自相冲突的性灵遭遇这里的自然与文化的故事，我开始对这片曾经的荒漠产生了好奇。那位英雄何以拥有众多的追随者？

      是度，他的心胸可以容纳山川大地；是势，势如破竹，战马嘶鸣时，上演一场场排山倒海的舞台剧，在剧中他是唯一的主角，但他不会承认这一点；是情，对人民的爱，爱是相互的，因此他得到了应得的；是信，对追随者的诚信、对和平的信仰，才令他从勇士到英雄，再到华夏民族的典范。

      我依然是那位旅者，对于这里的一切我避之不及。

      在这片被母亲河环绕着的土地上，有着太多令我惊奇的未知等待着我。高速路的遥远处，曾被流沙叠起的丘陵之上，灌木与牧草在天际线之间肆意的生长着。我知道，从此刻开始，我不再只是一位旅行者。

夜行 （夜色匆忙）

      康巴什以其卓绝的人造痕迹瞬间推至旅者的眼前。这是鄂尔多斯历史上独一无二的人工城镇。如果说东胜是现在比较繁华的城市第一中心，那么作为新市政府所在地的康巴什，在未来定有将东胜变成历史遗迹的可能。

      趁着即将到来的夜色，迎着天空中飘落的雨丝。如此阴霾的天气在鄂尔多斯并不常见。雨滴打在挡风玻璃上，瞬间变得粉碎。在这个冷暖无常的天气里，令人不能判定那个细节到底是喜剧还是悲剧。

      乌兰木伦河不知疲倦的流淌着，关于它的由来我知之甚少。大概说是乌兰木伦河原本只是一条顽皮的小河，不知从何时起，河床开始逐年变宽了。偶有山洪爆发，便殃及无数百姓。爱它、恨它，再到后来的整治它，乌兰木伦河成了众多人心中的一个情结。今天，是一个值得庆祝的日子，众多的鄂尔多斯人从四面八方涌入康巴什来一睹河道整治的成果。气势非凡的音乐喷泉；憾动天地的礼炮雷鸣；市领导情绪激昂的演讲，所有的一切都在说明着鄂尔多斯人是有情绪的。那情绪是从激愤到悲壮、再从悲壮到喜悦。或许这喜悦着实来之不易，当喷泉直飞冲天的那一刻，所有人都惊叹不已。它代表着亲历者的心路历程，遥问九天，孰能与天地共舞，孰又能令水火交融……乌兰木伦河从来不相信眼泪。那感觉或许只有那些亲历者才能真正懂得。

      康巴什的夜依旧细雨连绵，康巴什的街充斥着神秘。书形的图书馆在雨中沉默，作为一个旅者，我还无法体会鄂尔多斯过去那段历史的厚重；博物馆的蜂窝状红砂岩造型召示着自身独有的艺术地位；民族剧院如同一对蒙古男女在雨中载歌载舞，迎送着远方的客人；文化艺术中心以其特有的天圆地方的造型融纳天与地……康巴什，正在雨夜中舒发一曲建筑的诗篇。若要彻底读懂她的深邃，需要与她水乳交融。

      为了草原上升起不落的太阳，康巴什的建设者付出了太多。但这成果却是喜忧参半。康巴什的明天拥有更多的祝福，鄂尔多斯的人民背负亦太多。

      鄂尔多斯是一场精彩的喜剧演出，她的记忆中没有悲剧，只有悲壮。康巴什的奏鸣曲太长亦太戏剧，总会有一些变奏、一些幽默、或是一点忧伤。

      夜色匆忙，从侧面车窗仰望出去，路上的灯光在阴雨中无比真实。但它无法压制迎面而来的眩目与光线的华彩。我们生存在现实之中，但我们不能缺少梦想。山野之间，灯光上演了一出人生戏剧，那灯光顺便装饰了我的戏剧人生。

      谁能解这一路烟雨，谁又能懂，那一路豪情……

塔与楠

      这是一个虚拟的故事，请勿对号入座。我相信故事总能较生活圆满得多，可是很抱歉，虽然我是如此刻意的令它完整，但它依然显得支离破碎。
      如果一个电话便能解决生理问题，我他妈何必吝惜这几块钱的电话费？与楠的奔放完全不同的是，我结识的女子都是守身如玉型，而楠所结识的都是宽衣解带型，悔不悔那是以后的事，不在他的考虑范围之内。
      认识楠那些年，我们都是不懂得珍惜高潮的坏小孩；我们只知道不放过任何一个可能的高潮。我们追求的所谓的人生目标，总是被人怀疑，引起争议，最后被鄙弃。幸运的是我们总能努力的坚持着。
      北方人将做爱简称为“干”。楠的人生终极目标便是“干”。之所以这么说是至今为止我还未发现他有转换目标的趋势。楠说：“要舒服、必须干！”如此经典的答复还带了些禅意，与他去过西藏不无关系。是的，我也完全相信，当有一天他认为自己已经力不从心了，仍然会坚持干。身体终将会空虚，到那时他还可以哲性的思辩并强奸着自己的记忆。而楠的答复却是：可以用手干！
      若干年之后，这段记忆中的对话便会演变成一段令人淡然一笑的荒唐往事。

风   景

      旅行只是个借口，走马观花般的赏心悦目之后，留给自己的终究是虚无的沉重。风景能影响心情，心情亦能创造风景。于是风景便升华了。它具有无与伦比的美丽、恐怖和令人产生着跌宕起伏的情感。它以无言的美影响着每个旅行者。可是，我是谁的风景。
      或许在经过苦思之后，我们才真正懂得了人生的意义。于是我们便以近乎于超脱的性灵面对这世界。我们无需选择，亦或是必须时时刻刻的探寻着本不存在的活着的意义。这是一个艰难痛苦的过程，而更难的是选择。
      上帝说：孩子、当你放下了所不能放下的一切，你将重生……
      塔说：我不能没有历史，很遗憾我还不能成为你的孩子。

答   案

      人生总有太多疑问，当然也就有太多答案。在我的经验中答案总要多过疑问的。
      第一次谈感情时，那个女子曾无数次的重复一个差不多的问题：你爱我吗？记得那句话影响了我吻她的心情。她的疑问令他窥见了我的自己的阴暗面。当然那是第一次，之后的无数次她都在这句话上下功夫。结识很久之后的一次房事，她问：你真的爱过我吗？解释总会辞穷的，于是我说以后你就知道了。事实上，以我的性情，如此说是没有以后的。
      分手半年后，她托同学带过话来。那位四眼女生道：她问你，你是不是真的不爱她了。我只是点头回答说：“是——”四眼女生走了，我却忽然感觉她没那么差。

曾经，我对网游可谓是深恶痛决的，这与当初我所从事的行业有关。现在，我却背离了当初的想法，也或多或少的开始接触网游，这又与我的工作有关。我现在是写故事的，所以更关心的还是故事本身。故事来源于生活，生活不能为我们左右，所以我理解了众多人在虚拟的世界中重塑并找寻着虚拟的人格的原因。那是一个新的世界观，它是如此虚幻却能留给人们更多的思维空间。

玩WOW，我算是考古派了。做任务能够领略其世界观对我的灵感是有助益的。玩到70的速度难以启齿，相比副本派的短平快，显得很窘、很笨。但我体验到了大量的剧情。

如果说，WOW创造了一个世界，似乎有些夸大其词，只能说它所创造的是一个感性的世界。在这个世界里有宽容与博爱，也有令人发指的理性选择与面对命运安排的绝决。

魔兽是多元的，在未脱离固有的欧洲上古传说故事的基础上，同样也留给了玩家一定的思考空间。它所传达的包容，不只作为故事中某个角色应有的制约性情感，同样也给不同层次的玩家以思维自由的切身体验。

WOW的优点很多，有人说优点是其厚重的历史，我说这也是WOW的败笔，它并没有将所有的任务演绎到极至（有些NPC对白很粗糙，也许与翻译有关）；人物性格鲜明；经常在不经意间插入些小品式的任务，比如送乌龟回家，很人性化。令人头疼的是三十级前不能买马（能买也没用，我是跑着升到39级的，后路遇一女贼，仗义相送数百G，复详加指点才醒悟）。

魔兽世界在设计上更多采用包容式，包容了更多的玩家。一个低端玩家可去竞技场，可野外杀怪；关注剧情的玩家也能在冗长的剧情中浪费更多的点卡；对商业感兴趣的可以去拍卖行，虽说拍卖行设计的不够智能与人性；银行是个败笔，不如叫仓库（有些版本主叫会计室，亦不甚妥当）。因为它失去了应有的金融功效。完善银行系统，这是其它游戏应该注意的。

突出种族特点的前提下，应该追求非文化的共容。这该是魔兽世界所探讨的，如果魔兽果真形成了一种文化。

WOW中的人物造形的感觉可归纳为：人类男很猥琐、兽人很彪悍、牛头人很朴实、精灵很温情、矮人很强壮、诛儒很精明－－－可谓种族个性鲜明，没有精雕细刻，言形已然传神。
当然，花样繁多的装备也是魔兽玩家的话题。但重复调用图标及装备模型有点美中不足。

或许我们可以，在艾泽拉斯野欣赏并参与一场随机的惊心动魄的战争、在公共飞行鸟上失足跌入塞拉摩的海中体验一种失重与浮力的完美冲撞、在疾驰的马背上体验人仰马翻的感觉、在通灵学院中上一次魔法课，聆听那里学员的对话来了解当时这里发生了什么，至于打打杀杀完全可以通过启动意外打断、或NPC及BOSS对话的形式进入战斗。这样会显得过渡完整。或许只是或许，现实中的魔兽世界总是有太多不尽人意的地方，仅管如此，对于多数玩家，它仍具有不可抗拒的魔力。

     西法的网站开通了，不小心看到了西法宣传片，转到空间里留有一份记忆吧。现在看来，这宣传片已经不再令我满意了，但仍是我最喜欢的，还有对创意的重新理解。以后再将我自以为好的作品发上来。
     写过的二十左右个宣传片解说词及脚本之后，才发现这工作瞒有意思的。许多人围着你转，与同行沟通也好、与客户周旋也罢，总之，片子拍出来才感觉最幸福的。
     西法的片子算是我初次处理制作的单一环节。解说词也是自以为是的采用了抒情方式。制作过程中也被加以改动了一点，但未损失感觉上应有的效果。第一次看成片时有些激动，没想到一气呵成的解说词竟被演绎的这么好。在此我对新豪文传媒的工作人员表示诚挚的谢意。
 

《走近西法》宣传片 解说词（原版）

卷首字幕（可选或重新组合）：
公信铸就西法，服务成就梦想
公信铸就西法，真诚谛造和谐

解说词：

没有时尚的华服，却有着美丽的梦想
梦想中，他们是守护正义的天使
美丽得庄严，庄严得眩目

为了那个梦想
他们勇于进取、甘于奉献；他们团结一致、昂扬向上
活力是他们的血液，年轻是他们的动力
他们谦和，他们平易，他们是一群普通人
这些时代的宠儿用爱与激情书写着和谐画卷
这——是坚韧的西法人

这就是永不言弃的西法精神
他们因法律而生，规则是生命的主旋律
他们是正义的载体、道德的天平
神圣的职业赋予他们力量
使命成了他们的精神标杆
没有眩目的灯光，只有无声的喝彩
他们敢于担当，默默实现着恒久不变的诺言：人民利益至上！
是的，这是高素质的西法人

他们一直以有素的作风执着求索、服务社会、躬身民生
他们拥有高度信息化、流程化的专业工作机制
他们拥有更加人性化的专业链条式服务……
这——是专注的西法人

向创新求质量，向工作要效率，向改革要人才……
求变已成为西法管理的灵魂
责权统一、求是和信，这，就是西法
因为对职业的使命感，对专业的坚持，也是对道义的信守……
他们可以自豪的说：“我们是西法人！”

自豪的西法人，一代天之骄子
在这个和谐的时代，他们将继续以亲切、热忱的鲜明形象呈现在世界的眼前
昨天已是过去，今天也将成为明天的历史
西法人在新一届领导人的引领下
正在以崭新的姿态和昂扬的斗志
奏响服务和谐社会的新乐章

卷尾：
一支政治坚定、纪律严明、作风优良、司法公正的司法队伍
一家求真务实、改革创新、开拓进取、再创佳绩的法院
中国、北京、西城法院

一岁多，当我刚能坐起时，曾趁小脚奶奶不注意将其以火烧制的两个鸡蛋偷偷吃掉。奶奶未见蛋皮，惊道：“宝贝孙子，你怎么连皮都吃了哟。”于是，抱起我，摸着我的肚皮寻找那丢失的蛋壳，而我却无耐于不能言而只能表现为爱莫能助。然后就是奶奶一连数日蹲在我的身后看我便便，终究一无所获。于是，蛋壳儿哪里去了，被奶奶放大为举家轰动的大事。而后成为我的第一个人生传奇。后据母亲说，半年后，蛋壳在炕席下找到了。不足两岁的我在一夜之间成为村里人口相传的传奇。此传奇的始作蛹者自然是那个小脚女人。

两岁多时才学会走路，其实小孩子究竟多大能走路，至今我仍然不解。只是听奶奶说我走路比较晚。记得当时我双手握着一根绳子，那一端是一头驴。我光着身子在驴的前面摇摇晃晃的走，奶奶提着我那双她亲手缝制的绣花布鞋在驴的身后摇摇摆摆的追赶着。路人问奶奶问啥不把鞋给我穿上，奶奶说这样做是为了孩子的身体好。

三岁时。某个中午，我光着屁股坐在碾道儿（原始的米面加工厂）门外的石阶上玩泥，捏着只有我才懂的东西。太阳烤的我暖洋洋的。抬眼望去，四野里升起的气流令远处的一切变得模糊而扭曲。奶奶刚刚还在里面唤着那头时刻都会偷懒的驴。此刻却忽然没了声音，我起身进到碾道儿里，见奶奶倒在石槽边上，微睁着眼，一个字都说不出来。我看了看那头驴，它显得很无辜的在另外一边站着。我摇了摇奶奶，她一动不动。这个我即爱又恨的老太婆居然没了声音。无论她怎样对我，此刻我需要的好象只要她有个回应就好。但摇了半天她依然对宝贝孙子的呼喊与眼泪无动于衷。我跑出碾道儿顺着来时路向家里奔去……
接下来的事我记得不太清楚，后据村里的目击者说那天我光着身子向家里跑，边跑边哭，还见我摔了几个跟头。
母亲是这样一个形象，无论怎样做在奶奶看来都象是眼中钉，肉中刺一般。虽说到现在为止母亲都不承认这一点，但在我的记忆中她总是可怜的活在奶奶赋予的冷漠阴影之中。我记得母亲匆匆而去的背影，她是去找父亲……
再之后记得的就是我要冲进房间里看奶奶，结果被母亲推了出来。在奶奶面前，我怎么做都是有道理的，我在门外无理的哭闹着。不知怎么的，我看到母亲的眼圈红肿，良久之后她忽然蹲下身抱着我抽噎起来。那一幕待到我懂事以后回想起来，竟让我迷惑不解。虽说我们哭的是同一个人，但我哭的是奶奶的好。她呢？在我的印象中，奶奶好象没对她好过。在生我之前，母亲生有一个女孩儿，不幸的是未满周岁就死掉了。后来母亲对我说奶奶对此有些无动于衷。可那个女孩儿似乎铸就了我此生第一个最大的遗憾——我没姐姐了。奶奶态度的转变只体现在有我之后，在她有生之年看到周家有后是她的梦想。那梦想在我心中有些近乎悲哀的神圣。再后来我认为母亲哭是因为爱父亲，因为她是自己丈夫的母亲吧。除此之外，我实在找不出第二个理由。现在我却觉得母亲当时哭，其实没想那么多。在这个不善表达的女人面前，我看到的最直接的表达就是眼泪。没有比眼泪更能反映她内心的东西了。所以，我确信，母亲爱奶奶。她是用心在爱着。只是那爱显得毫不张扬，没有任何伪饰，朴实得令人浑然不觉。
奶奶死了。守灵的事我好象没什么感觉，母亲后来说当时我还太小，不想让我受到惊吓。印象中关于奶奶记忆最深刻的事莫过于出殡那一天。人山人海，几乎我见过的面孔都出现了，还有我没见过的。我当时并不懂得那许多人因何来此看望一个已经离去的人。我只觉得棺木中的奶奶不过是睡着了，那棺木不过是她的小房子罢了。据说全场的人只有我是笑着的。只是后来，当几个人要合上棺木盖子——准备封棺时，我忽然意识到了什么，突然挣脱了母亲扑过去。两只手扒在棺木的边沿上拼命的呼喊着奶奶。或许那谈不上是在哭，那只是急切的呼喊罢了。是的，那不能算是哭，因为我没有理由哭。因为母亲说奶奶只是要去很远的地方。可是，我离不开她。曾经那个小脚的老太婆急切的在我的身后手里拿着一个棍子追赶着我、嘴里嗔怪的骂着、脸上却在笑着。而此刻她躺在那棺木中安祥的睡着，居然对我的哭声佯装不闻。所以我很气愤。记得我拿着棒子无理的叫着砸奶奶的柜子，因为那里面有很多好吃的。最后她还是把那柜子打开，将我爱吃的果品、点心拿给我。而现在她躺在那张即将封闭的大床上，对我的哭喊居然毫无反应，这让我难以忍受。我不能忍受她那么离开我，所以我叫我闹，最后我大声号啕。后来母亲说，在场的人都呆了。从那一天起全村人都认识了我，我是周家老太太的宝贝孙子。老太太走时，他哭得在场人的心都碎了。我的人生或许是在那一声嘶心裂肺的哭喊中才为人所知。也是我人性中最原始的咆哮。没人说我炒作，因为那时这个词汇还没生出来。我却得到了应有的炒作效果。其实，现在看来那些不过是最纯净的、极原始的情感爆发罢了。

三岁那年的春节。很爱表现的我主动为灶边的母亲添火加柴，其实不过为赢得一句母亲的奖励而已。动机单纯得可爱，却也能令父亲很满意。晚上，我在外间烧火添柴，父母在里间包饺子。风从门外跑进来，将门帘掀动。映出门外厚厚的积雪。忽然，我看见奶奶的小脚，向上望去，她左手撑起门帘正在看我。我起初是又惊又喜，唤着：“奶奶？”，正要冲过去。可是，我的脚却动弹不得。因为奶奶死的那一幕迟到于脑海之中。我喘着粗气，目不转睛的看着她。门帘被风收回去，我感觉她就站在门外。于是，我忙转身跑进屋里，摇着父亲的腿大叫：“爸，我奶回来了！”接着父亲奔出去，母亲忽然抱着我念着令我莫名其妙的话。后来才明白据说是为了招魂而呼唤我的名字，算是当时风行的一种咒语。父亲转回来道：“这孩子是让老太太影着了……”

十岁时，写作文。老师规定的题目是：我的XX。说明了可以写我的爸爸、妈妈、爷爷奶奶都可以。于是，我说我要写我的爸爸，也许是因天生迂钝，故只记住第一个。老师问，写爸爸什么呀？我说爸老打我。老师又问同桌的丫头，小丫头说她要写她的奶奶。说她的奶奶对她很好。我迫不急待的举手申请：老师我也要写奶奶，我奶对我最好了。老师当然同意了，只是当时我心中的奶奶只是停留在给我更多好吃的，疼我，因为我与妈妈吵架等。作文的结尾是：我的奶奶死了，我很想她。
后来我明白，那个年龄的我有很强烈的攀比心理。以至于在老师读了我的作文之后，某位男同学被我狠揍了一次。原因是因为最后那句话：我的奶奶死了。
其实，那不过是个事实而已。我揍他的理由大概可简单概括为：重复事实并不是他的错，若在重复事实时发笑就是他的不对了。

家里的相框里，帅气的爷爷在那张仅存的老旧得有些发黄的相片上严肃的端坐于左侧，端庄的奶奶抱着未满周岁的叔叔站在右侧，年长的姑姑古板的笑着，手牵着表情固作自然的爸爸站在前面。这张全家福摄于五十年代末期。不想考证当时的社会背景，只是觉得这一家人显得其乐融融的。有一次我在看照片时对母亲说：“咱们家从上三辈开始就是帅哥美女啊。”母亲说：“是啊，到你们这辈也一样。”我说：“是吗？那我咋听爸说，我小时一看就是帅爷们儿的坯子，现在有点难看？”妈说：“你爸胡说的。”
奶奶的优雅端庄，或是及人的热情，亦或是对母亲的冷漠，在我的印象中似乎除了那些片段性的记忆，其它的便只能从那张照片或是从父亲与邻人的叙述中寻找她的影子了。

后来，偶然听人当面赞我：“你气质挺好的。”于是，那天回家忙不迭的在镜子前照来照去。却怎么也没发现那股近乎中性的气。而后终在网络语言中捕获一词：装酷！当然，我很失望。再后来，又听人说我还是很帅气的。只是到那时止，我已经对帅的概念失去了兴趣。取而代之的是我开始关心自己与那个小脚女人的血缘及遗传关系，她从哪里来，又究竟到去了哪里。至今结果依然不甚明晰。

最近，看过弗洛伊德及荣格的部分心理学专著后，便有了记录一些记忆的想法。没有任何目的，至于具体原因也不甚清楚。不过，据说弗洛伊德被称作精神病领域的鼻祖。因为他的理论我开始注意幼时的经历；因为他的学生荣格对其学说的反判，我才开始正视这个我感兴趣的学科。一边肯定着荣格，一边发现依荣格的说法，我也存在精神问题——

1.
最恨那种一接我电话马上说：你有什么事
简直就是废话，我当然有事，没事找你干嘛。
更可恨的你打过电话来，我问你有什么事。
你居然说我在说废话。

2.
人，他妈的就活在自己的假象中。谁都要顺从你，事实上谁也不会顺从你。所以，你就郁闷。这郁闷反过来还要反嫁在别人的身上。如此一来，你没有朋友那真是一件幸事。你发完牢骚，人家背地里幸灾乐祸，真是再正常不过的事。你出事了，人家都不关心你，噢，真是悲哀的事。然后，言者一转身就把这事儿忘的一干二净。

3.
活在别人的齿缝儿之间，且乐此不疲。一刻不被人注意似乎是身上少了某个零件一样不自在。

4.
天哪，这路就不能变短点儿？

5.
我什么都可以为你去做，因为你是我的爱人。包括代你忍受白眼。我完全可以和那个家伙大吵一通。可是，我不能。因为我不想你着急。所以，那一刻我只是看着你笑。若不是你说我傻笑个什么，相信你一定能看到我微笑到最后的威力。当然你没能给我那个表现的机会，所以，现在我只能站在门外。

6.
我每天都担心你凋谢，你却处心积虑的将我活生生的整死。你弄死了我的浪漫情怀，送给了我满腔世俗。到头来又哀怨时光已去，青春不再。一见你这样，我就象沙漠中一只孤僻的土拨鼠般卑下的藏进土里，自在的过起暗无天日的鼠盗生活。

7.
亲爱的，给我一点阳光吧。
你却投过鄙夷的目光，我知道，你怕我灿烂。

8.
你说：我爱你
我说：这算是我们之间最庄重的玩笑吧。我可以笑了吗？

9.
我们经常去买衣服的那家商场，倒闭了。

10.
你该怎样让你床上的这个男人重获自由呢？他可是生来就是个浪子啊。

11.
我每天都在担心脸上的皮肤会突然暴裂，怕你脆弱的心灵经不起这种打击。所以，我必须买那款化妆品。

12.
我跑遍了全城找你，真要命，你却藏起了我心中某个角落，让我实在想不出你的样子。如果真再去找你，我怕我们再经历第N次擦肩而过。

13.
我在烈日下走了三小时，亲爱的，要知道我真想藏到影子里。

14.
亲爱的，你无法再次体会同样拥抱的浪漫感觉，是因为我们从未分开。

15.
我本来是想和你吵的，但看到你那副要灭掉我的气势，我觉得很无聊，能让我赢一次吗？哪怕，你选择一次拥抱。

16.
我梦见我象一只兔子，倒垂在你这女猎人的手里。

17.
你说吧，亲爱的，我已经习惯生存在城市的躁音之中了。我不善言谈，我无言以对，可以了吧。

18.
说句实话，你笨笨的样子，令我无法不将你与一头猪联系在一起。

19.
无可选择？
这么说吧，当你在北极面对一只熊时，你无法不去求它放过你。但事实上，那时你咬牙切齿、难以启齿，不是吗？

20.
我爱你，只是我们之间的调味料而已。没想到你对这调味料如此不适应。

21.
骗你？怎么可能？虽说世事难料，唯独这事没可能。

22.
我不烦，我耐心听着呢。
我想先死掉，两小时后叫醒我。

23.
你没做错什么，让我原谅你什么呢？如果出轨是不正常的，那是你认为的。如果不在意也是不正常的，那你告诉我该怎么办？

24.
亲爱的，看看那么多离婚的，我们是不是该紧紧相拥？你却担心我们会不会有永远。真他妈的，什么世道。
不知道是世道变了，还是你变了。反正我知道人是最脆弱的动物。

25.
我的心中像是装满七色鸟的鸟笼在一瞬间打开一般，号码簿中的朋友皆被幸福辐射过了，无一幸免。

26.
你越是觉得自己讲的有道理，我越是觉得自己没有道理。结果，无理总是很强大，有理始终都脆弱。即便最后你也这么认为。

27.
这个世界上，真理就象苍蝇一样在我们的眼前索绕不绝，亦挥之不去。所以，逼得我必须承认自己只是堆垃圾。
新闻节目会告诉你，大众就是一大堆垃圾。有人的地方就有新闻。新闻如苍蝇一样无孔不入，它们以无孔不入彰显着它们的权威。

28.
没有房子、没有爱情、没有投资，一无所有，有爱可以吗？
我还有妈妈。

29.
痛哭或是微笑，这是值得深思的问题。结论是，我认为这不值一提。

30.
猪和苍蝇都有生存的理由，我该怎么办？

31.
漆黑的夜，没有一颗星星偷窥我。我是那么期待被偷窥。北京没有星星，只有后半夜依旧通明的路灯，令我孤寂的灵魂无法躲藏。

32.
人说我一表人才，我怎么会一事无成？

33.
那些正人君子的光鲜衣着下面都藏着丑陋的嘴脸，但喜欢丑陋的女孩却越来越多。年轻的男孩身边的女孩也是理所当然。我不老也不年轻，那么只能说我是边缘人了。

34.
我喜欢坐公交，我喜欢和人群在一起，因为我喜欢那种汗臭味儿。

35.
我没什么可带的，本来想带些土特产的，却忘了告诉你我的故乡没了土地。我只能在那里多呆了几天，我让我带回一身故乡的气息，然后作为理由，给你们每人一个热烈而漫长的拥抱。
再之后，从包里取出在车站临时买的小吃，送给每个人，说是故乡的土特产。XX惊讶的放低声音，我知道她怕自己显得过于孤露寡闻了。她小声问：黑龙江也种香焦片吗？

36.
我的好哥们儿，你不远千里从大连赶来，我多怕他一不小心提起我过去的糗事。我求求你，嘴上却说：我们出去走走吧。朋友却说：你今天已经出去六小时了。

37.
我生来不过是块没煮熟的骨头，你能明白吗？如何剔除骨缝中的油污是我一直以来头疼的问题、也是我引以为荣的圣迹。如果那意味着唯一，也只能是臭的可以。

38.
接起你的电话，便注定了我将沉没于牢骚与唾液的海洋。

39.
亲爱的，别急，我们会好的，我们会幸福的，我们永远不会有痛苦。不知怎么的，越是强调，我越是感觉不到幸福，痛苦也随之而来了。后来，麻木了，痛苦到麻木，麻木中幸福。

40.
我听到了自己的呼吸，谢天谢地，我还活着。这算是一件值得庆祝的事吧。今天可以不吃蛋炒饭吗？饭炒蛋也行。

41.
28岁时，一个故娘爱上了我，30岁时她离开了我。至今还记得，那个瘦得令得我心动的女子对我说：我是个骗子。

42.
我是我自己的洗衣工，所有的衣服洗了如同没洗，我也要鼓起勇气穿出去；我是我自己的厨师，即便难吃的要死，也要忍住发热的情绪吃下去；我是我自己的——其实我想变成别人的，那样我会用心一些，象原来一样。只是——那个倒霉鬼还没出现。

43.
起初，我难以理解父母的婚姻。只是一对男女抱在一起睡了几十年，期间不是很刻意的弄几个儿女来点缀一下枯燥的睡眠罢了。我坚信从一开始他们就没醒来过。后来我发现他们在编织着一段段美丽的梦。现在，我不但可以在梦中理解，还可以在白天理解。与现代人相比，他们显然是幸运多了。

44.
我的右脚踩了我的左脚，算是打了招呼，但他们还是互不相识。就象我不认识自己一样。往往最难的事，不是面对别人的不解，而是自知。

45.
冬日，这是一个伤心的季节，我们彼此却无泪可流。将记忆冰封在心底的某个难寻的角落，以至于到最后彼此再不记得。
你问：你过的还好吗？
我只能说：好。
我们相识相知的过程，都被我们折磨尽了。

未完
46.
多么意味深长的字呵，只是一个好。你是我心中爱过的某个女子，当然希望只要你过的好。但不要比我好。最后我们变成路人，相识的一刻，希望她过得好。有一种东西将我们的情感推向了远不及对待路人般的边缘。那是可悲的情感。于是，我们彼此都将会在相同或不同的某一刻学会珍惜。珍惜我们那些并非只是擦肩而过的情感经历。

47.
因为疲于奔跑，故画地为牢。

48.
追逐房子与流落街头之间，还要有爱。不然，又有何区别？

49.
个性、风格，最令我不屑的几个词汇之一。我却离不开它。因为我茍活在其中，且要装作乐此不疲。

50.
即象她们能看到自己坚挺的胸部却不能看到自己的尊严，因为她们已经将尊严变成钞票。现在没什么可卖，才开始展示胸部。胸部与尊严本来扯不上关系，而她们就是这方面的专家。我的身边有太多这样的专家。

——源自作品——  
  

最近看了一部电影剧本。全篇似乎没有任何问题，只有一处令人不解，一个期望得到工作的单身汉对一位端庄的白领道：“我是个单身汉，我需要这份工作。”
不懂，单身汉和那份工作到底有什么关系。一整部片子看完，却只留下这个疑问。那个单身汉很顺利的得到了那份与单身毫无关系的工作，因为毫无关系，所以显得有些莫名之感。除此之外我再找不到任何理由来解释那句台词。
生活中总有一些无关痛痒的东西，是我们人为的强加上去的，却非我们的本意。当一个牧师对一双新人祝福道：“愿上帝祝福你们！”婚姻需要祝福，但被冠以宗教的名义又无法令人理解。抛却文化背景因素，我开始怀疑。在上帝面前，婚姻是脆弱的。上帝的保佑好象是唯一的救命稻草。而这种错觉，仅源于一句类似于宗教符号的台词。然而，类似的台词在外国电影中比比皆是。

最让人满足是的是单身汉对过去的美丽回忆以及对未来美好的向往。但其所经历的却令我们深有感触。在他找到那份工作之后，他收养了一个无家可归的婴儿。在一个美丽的清晨，他带不足两岁的孩子去郊外游玩，不料想在他没注意的时候孩子被缠绕进灌木丛中……孩子的眼睛瞎了……
似乎这是命运的启示。在我们人生道路的某一刻，总有太多的未知在等待我们。拥有就要珍惜，作为本就渺小的我们本该快乐而活。近乎悲剧的喜剧，最后让人笑不出来。玫瑰旅途，生命的终极感悟。

十九世纪90年代末，一位旅居于加拿大的华人作家，躺在租住房中的床上听着房东（一个英国老妇人）在抱怨：“我不想看到你死在我的房子里。”
一个孤独的旅者，生病的他又能去哪里呢？
想起某位自诩精于西方文化背景的朋友曾对我说过，你根本就不懂西方的文化背景，然后极愤怒的狠批了我一通。我不知道，那个家伙说了那些话之后到底是怎样的表情，该是很痛快才对。总之，到现在为止，我始终固执的坚持的自己的观点：文化终究会相互同化。
所谓的西方文化，也是一些人所谓的西方习惯罢了。如果从人之本性来看，世界会越来越小，文化终将共融。
我不想看到你死在我的房子里，言外之意似乎很少有人猜得到。在那句话之后，那个生命垂危的华人作家安详的笑了。是的，我没懂。不知算是中国传统认识中的以德报怨而一笑置之；还是很无奈。没有文字说明，所以只能善解。善解也算作是我们的传统美德吧。

一篇文章从头至尾未提到这位英国的房东，只在文章的末尾留下这么一句令两种文化背景中的人们匪夷所思的话。如果说，那种结局被当作个性在当时为众人推崇，唯一的解释便是：存在即合理。

我们现在认为合理的东西，在若干年之后，也许被当作不合理，被看作垃圾；某些现在所谓的合理的东西，在很久以前似乎被当作笑话。
不该去追究，不能去追究——我只是想说，求你把我当作笑话。
如果我是笑话，那么我情愿是一间充满笑话的屋子。至于不解的你，定要谨记：“我不想看到你死在我的房子里。”

经营从心开始学习心得——从“人的一平方米”讲起

今日颜教授讲述的关于“人的一平方米”的故事，思想中未免有些触动，仔细想来，人生就是从无到有，再从有到无的过程，首先是膨胀，然后是萎缩，我所言之膨胀包括生理到心理，当然亦包含欲望。

其实说一平方米也不甚恰当，几百上千年甚至上万年以后，连这一平方米都会被剥夺掉，无论你活着的时候是如何的显赫。其实人一生奋斗，终究要回归虚无，我们通常将其称作死，如此便涉及到一个态度问题，古话大概这样说：钱财乃身外之物，生不带来死不带去。那么奋斗又是为何？于是，老天爷为我们赋予了助力、推力，亦或是动力，那就是欲望，个人觉得欲望这东西在上天赋予之时都是善意的、一视同仁的。人们便在这种推力的驱使之下寻找着一个个自己的目标，那目标藏在地平线之外，虽视无所及，却给予我们无限的诱惑。

老师举例道：有些学生在学生时代，身边没有什么钱。偶尔有了些钱就很高兴，觉得自己很有钱了；后来工作了，第一次拿工资了，身边突然多了几千块钱，感觉沉甸甸的；后来才发现身边的人每年都能赚好几十万，觉得自己也要能拿多点才满意，希望自己能赚几十万几百万甚至更多。前面是跟自己比，后面是跟别人比，发现自己心理落差也越来越大。

我们是否就不要追求了，守着一亩三分地安然过日子就好了？有人或许会如此，我们称其为“看破红尘”，但绝大数人是做不到的，事实上这所谓的看破红尘就是所谓“无”的境界了，而“一亩三分地”跟题目所讲的“一平方米”已然是同样的意思了。我们可以说：此人已“死”。

我们要摒弃以上两种过度膨胀和过度平静的状态，儒家思想所追求中庸之道，即是在自己的控制范围之内去实现自己的追求。我们要快乐，并追求着、享受着创造的过程。而实现此目标的控制力却了然于心，我们讲修身养性，即经营自己的心。经营自己，从经营自己的心开始。

—琪— 
 

听过颜教授《从技术高手走向管理高手》的课程之后，深有感触。

无论是从作为主管应有的角色认知到自我认识肯定，还是从五德修养到思维、态度以及时间的管理等，都无不体现着修养的重要性。修养与知识的关联已是由来以久。

抛却“生而知之”不谈，因为这毫无意义。在此我只谈“学而知之”。

因学而知，因知而智。智是一种性情、是城府、是四时能变；是韬略、是聪慧、是谋略与手段、是一片充满生机的风景。

想有多少人因失智而迷茫；因计较小利而丧失工作热情；因不能换位思考而令人误解。到后来终于醒悟，原来我们还可以用善意的态度导引别人的方向，令他人的不如意变得如意。教会别人成长也是自我寻求成长的过程，不亦乐乎？

学是漫长的过程，知只是结果。知之而后行，可叹有多少人不晓其中真味而盲从而行。作为主管，行也是一个学的过程。如此，便有了“知行合一”的说法。

知行合一，行必守信，因信则勇，勇因序而不乱，而后成事，事成而知。如此，自我价值的实现在自我制约的价值体系中完成了。至此，我明白了颜教授用五德修养重新释解了传统思想中的信守承诺，严于律己，宽厚待人的观点。

作为主管，先是自我认知、自我肯定，再到知人是管理思维逐渐完善的过程。思维决定态度，态度又因时事而具。所以，至此时间管理便愈显重要。

琪 & tata

在征得那对夫妇同意之后，我将焦点定位在这个天使的身上……

“喀嚓”一声将她从沉思中拉回来。我的身后已经冲过来几架小钢炮。

他是弟弟，好奇的看着姐姐：为何她这么受关注？

是的，她已然成了明星，不只是因为她的父母，更因为她生来就是天使、就是受人关注的明星……

“我也有过人之处，看我！”关注应该是公平的，天使的世界就是这么简单。

我形我秀，如此举止，不茍一格。你们看如何？是的，身后长焦那几位都笑了……

奔跑，在我对她做了一个“中国式”鬼脸之后，她好像吓坏了。于是，我不得不放下相机，摆出拯救人类的姿势，口中阴沉的念道：dark spider！她略显惊喜默默道：spider man……于是，我再次拾起相机，抓下了这奔跑的一刹那。——难为她绕着我跑了不知有多少圈……

“镜头对准我！”我尝试的读着这个正在学走路的孩子。难为他们的父母，因为奥运的契机第一次来中国。此时，他的母亲正在奥运专卖的摊位前努力的挑选着便宜一点的纪念品。翻译后来对我说：“他的父亲好象不想再去兑换货币了。”我抬头看着那位父亲手里拿捏着几十元零碎的人民币给妻子看……

我对天使说再见，她摆出了这个动作。看来这属于她的招牌动作，我收下了……

她在干什么？我很好奇的盯住了这个好奇的小天使。她的爸爸是个强壮的男人，朝我笑着点了点头……

她的头脑中对这个世界产生着更多的疑问，一会儿说：“鱼儿快出来了！”一会又说：“鱼儿为什么不午睡呢？”爸爸告诉她：鱼儿是不午睡的。她又问：那为什么我要午睡呢？他的爸爸再不说话了。是啊，这是个好奇的天使，她有十万个为什么，一定会问到那位无奈的父亲倒地午睡不可。

流利而清晰的表达完之后，耸了耸肩。真有种职业女性的味道。嗯，又是个极具表演才能的天使

那位父亲指了指对岸，没说什么。也难怪，从一开始他的英语就流利得令我头脑晕眩，如果再象她的小女儿一样清晰就好了。
对岸太远，拍完之后有些对不住的离开了。没有留下邮箱地址，没有说一句话，只是会意的点头微笑。
除了遗憾似乎还发现了些什么……

这张本该在前面的，天使在发呆……

这是两个家庭，语言不通却一见如故。我们的小地主 主动伸出小手，小男孩却躲到了妈妈身后。妈妈则歉意的笑了笑。直到离开，边走边对丈夫说着孩子本来是可以和那个小朋友握手的，只是我不该那么早过去……丈夫没说什么，他要继续装酷，不停的拍着他好奇的文化符号。我们都知道……

朋友看了看我笑了。是啊，此时没有东方西方，没有中国外国，语言阻挡不了人类共同的情感……中国因为包容、因为理解，致使世界也开始羞涩起来。羞涩了、拥抱还会远吗？

静儿，生日快乐

奥运没有界限，它是追求快乐的过程。如同守坐在电视机前的人们，无论是在机场、车站、餐馆，亦或是夜晚里亮着点点星光的鸽笼里，都会时而传出激动的呼喊之声。为奥运加油，快乐比传染病都迅速的传遍了这个城市的每个角落。有感动、有包容、有坚强、也有落寞……真正的感性的表达，向世界传递着这个传统却不再羞涩的东方国度的另一种尽善之美。

兴奋与遗憾皆溢于言表。真挚的泪水，无论是因为喜悦与伤感，都在走过百年的沉重梦想中变得真实。奖牌是期望，所有的人却因为参与而与运动员一同心跳。在面小崔同志的调侃，多哥那位黑小伙儿道：我认为你们中国该得五十枚金牌……在同样近乎调侃的真诚话语中，人们不失理性的强大者。中国人喜欢听别人的正面的评价，就如同我们喜欢正面的评价别人。我们抛弃不了血液中的中庸基因，戒骄戒躁，压抑的情感表达就像是积久的壳一样，被运动员们一层层的剥开。

有这么一位朋友，在你倍感失落的时候，你会忽然想起她。拨通电话才知这一天是那么特别，尽管这种特别显得陌生。有多少人因为她的世界而感动并精彩着，我想她是所有人的幸运，这幸运因为她来到这个世界而动容，感动的一天，8月17日，静儿，生日快乐……
电话里我笑说：我担心会写成情书。随之而来的是她爽朗的笑，笑的毫无顾及。她说不会啦。是啊，我们在生命中要扮演好自己的角色，而今天，我是你的朋友，就如同你曾经确认的那样。

真是一种巧合，乒乓球男团金牌三人出战以3：0彻底摧毁了德国坦克。难以想象，如果不是主场三位爷们儿是否还会如此打法？有些失误加速了多少人的心跳呢？王励勤显然是保守了些，全然不顾身边的同伴。如果不是王皓及时以从未用过的反拍抽中那个险球，怕是励勤还在打自己的。无论怎样，德国战车垮了，他们总算攻陷了德军总部，重现了一次诺曼底登陆，痛快！

至于何雯娜的蹦床冠军我并不是很热心，也许是因为我已经蹦不动了、或者说那运动之于我是极危险的，遂从心理上避之不及。但金牌还是喜欢数的，小兴奋一下。

中国不必加油，已然强大至令人舌咋。相信只要男人们不是脱了裤子比，都是纯爷们儿。男足嘛，脱不脱都一样，搞的所有人对男人失去了信心。本来是中国男人的代言的，结果男人们发现上当了，当然会大呼小叫。男足在女人的阴影中卧薪尝胆好了。既然奥运没射，那就永远也别射。存货总有用到的一天，到时候来它个大满贯，回头再问问老外爽否……唉，何年何月——有什么办法呢？也只能如此意淫罢了……这帮不争气的东西！

姚明的预言

男篮四分之一决赛，如同姚明事先提到的，大意为：是勇气支持我们走现在，也是勇气支撑我们继续走下去。
这位NBA摸爬滚打许多年的小巨人似乎在提前向我们验证着他的预言。输也要输的壮烈。真的谈不上精彩，大比分的差距令我们看到了球迷们的伤心，两分钟似乎都坐不下去而提前离场。可以理解，他们不想看到那一幕，其实谁也不想。

实力就是实力，承认了实力不足就是可贵的。总比临阵脱逃要好的多。所以，男篮在成为勇士之前，已经成为我们心目中真正的勇士。不过，希望十三亿的期待不会压碎他们的跟踺，因为期待是爱。

蒋氏姐妹说能在祖国参加奥运有种荣誉感，仅管她们只是第四名。分享心情、分享快乐，还有什么比这样的心态更重要呢？

一位外国女孩只是排到第十六名，却异常满足道：这是我第一次参加奥运会，能够参与北京奥运会我已经很幸运了。
也许对她讲，拿到奖牌是一种意外。果真拿到奖牌，她还要承受金牌带来的冲击。

黄昏、蜿蜒于壁上的藤蔓
还有满目的翠色披金
沐浴在霞光中成了时间的宠儿
何等可羡呵
这生命的夕阳之景

烈火焚烧过的都城
响彻着青春已逝的钟声
记忆瞬间化为灰烬
沉入忘却的乐境

静得如一朵金色的云
停泊于绚彩的簇拥
岁月是轻拂而过的风
幻变为无限可能

或愁苦、或无奈、或满足
在碧金中皆化为美丽的蝶
是十月年迈的秋
瞬时逼近，何必惊恐？

有人说：要落寞便如中天皓月、要老迈便如这永世的恒星
我们要说：若要心中还有寄托，那怕只是不足为道的豪情

年龄成了朝圣的路，艰难跋涉，我们终于归来
此时，翠金已褪去浮华，苍桑、淡泊、包容慢慢呈现……
一切皆贵为积淀

秋后有风雪，不必在意
岁末有苦寒，不必在意

中国老艺节，真情与温暧、我很在意